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krampus.
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Due gay stanno giocando a tirar di scherma con i loro "arnesi"...
Ad un certo punto uno dei due si volta di schiena e dice: "Basta! Sono stanco! Uccidimi!!!"
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VINCENZODILEO.
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Velletri.
Un contadino Zappa la vigna,quando di punto in bianco arriva un UFO.
lui avvicinandosi con circospezione,osserva la scaletta dell'oggetto volante scendere lentamente.
Vistosi allora arrivare davanti l'alieno,lo apostrofa......"CHI SIIIIIIIIIIII????"
e il visitatore........
"E.T.(leggi e...ti....
)"
ed il Velletranozzo...."te lo so chiesto prima io de tiiiiiiii......chi siiiiiiiiiiiiiiiii"
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krampus.
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... magari con la bocca piena di porchetta e tarallucci...
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VINCENZODILEO.
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QUOTE (krampus @ 4/8/2006, 09:48)... magari con la bocca piena di porchetta e tarallucci... 
Se te legge qualche Velletrano....
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krampus.
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La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!
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krampus.
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Due spermatozoi post eiaculazione:
- Manca ancora molto alle ovaie??
- Zitto e corri che siamo ancora alle tonsille!!!
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krampus.
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Alex_Dude.
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ahahahahaha questa e' carinissima! 
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VINCENZODILEO.
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-Dotto' ho la diarrea.....posso fare er bagno.....????
-Aho'....si e' tanta pure i tuffi!
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Alex_Dude.
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Una donna si preoccupa del futuro finche' non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finche' non trova una moglie.
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Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci; lei ha l'AIDS.
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Fonogramma autentico inviato dalla Pritezione Civile ai Carabinieri
Pare questo fatto sia realmente accaduto.
Fonogramma Da Ministero interno – servizio Protezione Civile At comando – Carabinieri di Enna 1) Urgono notizie urgentissime su sisma con sospetto epicentro vostra zona 2) Calcolare danni provocati da movimento tellurico 3) Controllare scala Mercalli et rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti
Risposta Da centro operativo – Carabinieri di Enna At Ministero interni – Protezione Civile Identificato faticosamente presunto sisma – trattasi di tale Sisma Giuseppe fu Gaetano – incensurato stop. Tale Epi – centro non risulta neanche in nostro elenco anagrafico Ne’ in quello dei comuni vicintori stop trattasi sicuro errore battuta in quanto qua’ risiede tale Bepi Centro figlio di Pasquale,maestro elementare,che pero’, risulta essere persona al di sopra di ogni sospetto stop. Con riferimento at domanda 2 assicurarsi che questa caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti politici,sindacali et religiosi Et movimento tellurico invece non risulta qui’ esistente stop. Per quanto riguarda la scala del sig.Mercalli adesso est tutto in ordine et si est proceduto ad identificare le persone sospette che stazionavano ivi stop. Rispondiamo con lo stesso mezzo alla domanda tre riportando I gradi esatti che sono per noi gli stessi di prima: io sono appuntato et il mio collega est carabiniere semplice stop. Sperando promozione per risposte precise at domande,ci scusiamo per non aver risposto prima perche’ qui’ c’e’ stato un terremoto della Madonna stop. Ossequi stop. F. to Appuntato F.Mai
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krampus.
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Pare che Zidane, a fine carriera, avesse espresso il desiderio di lavorare in qualche testata giornalistica sportiva... 
Edited by krampus - 17/8/2006, 08:54. -
serglasser.
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Etilometro
L'altro ieri stavo effettuando un controllo con l'autovelox lungo la
Statale, durante il quale ho fermato una bionda con un fuoristrada, una
figona tutta curve tipo Pamela Anderson, solo un po' tonta.
Le ho chiesto: "Signorina lei era in eccesso di velocità, mi dia patente e
libretto per favore"
Lei: "Patente, che patente?"
Io, che ero un po'stanco, le ho risposto seccato: "E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che può guidare"
Lei ha cominciato a rovistare per la macchina, "Forse questa?"
"No, quella è la carta d'identità, cerchi meglio"
"Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso cerchi il libretto"
"Quale libro, io non leggo molto sa?"
"Il libretto di circolazione, è un foglio con i dati della macchina scritti
sopra"
Lei ha continuato a rovistare tirando fuori di tutto, mentre io cominciavo a spazientirmi, finché ha trovato il libretto.
"Mi scusi, sono un po' sbadata".
Sono tornato verso la vettura di servizio e ho comunicato i dati al
Comando, ma appena il collega ha sentito il nome della signorina è scoppiato a ridere e mi ha chiesto: "E' una biondona tutta curve, tonta, alla guida di un fuoristrada?"
"Esatto, come fai a saperlo?"
"L'ho fermata la scorsa settimana, adesso ascoltami, vai da lei, sali in
macchina, slacciati i pantaloni e tira fuori il pisello, proprio davanti
alla sua faccia"
"Ma sei impazzito? Mi becco una denuncia per atti osceni in luogo pubblico e finisco dritto in galera"
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto"
Anche se mi rendevo conto che era una pazzia, titubante, sono tornato dalla bionda, le ho restituito i documenti e poi, imbarazzato, mentre il collega
stava fermando un'altra vettura sono salito, mi sono slacciato i pantaloni e le ho mostrato il pisello.
E la bionda, avvicinando le labbra: "Non è possibile! In una settimana due volte l'etilometro!"
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krampus.
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Lui e lei fanno sesso. Lui:
- Facciamo un 68?
- Scusa, ma che cos'è?
- Tu me lo succhi e io te ne devo una.
- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori.
- Cara, spegniamo la luce, io metto uno dei preservativi e tu devi indovinare il sapore.
Appena lui spegne la luce, lei lo prende in bocca e dice:
- Gorgonzola!
- Aspetta un attimo, non l'ho ancora messo.
Un gruppo di spermatozoi marcia. All'improvviso, lo spermatozoo guida si ferma:
- Fermi tutti! Tradimento! Culo!!!
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.
Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene ben stretta.
Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.
- Chi ha inventato l'amore?
- ???
- I poveri, per poter scopare gratuitamente.
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto.
Un ragazzino:
- Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
- Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa..., meno male che non abbai.
- Perché le donne hanno il cervello?
- ???
- Perché con la passera sarebbero troppo potenti.
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krampus.
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La sacra Zindone!!! 
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krampus.
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La foto dell'anno!!!!! 
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