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krampus.
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Indovinello
Esattamente nello stesso momento due giovani uomini si trovano in due
estremi opposti del mondo.
Uno sta camminando su una corda legata a due grattacieli, l'altro
sta ricevendo il miglior rapporto orale della sua vita, da parte di
una vecchietta sdentata di 95 anni.
Anche se sembra incredibile, entrambi stanno pensando la stessa
cosa!
Cosa stanno pensando?? ...
In fondo la soluzione....
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!!!!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!!!!
NON DEVO GUARDARE IN BASSO!!!!. -
krampus.
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Polonia, 1944:
Le SS piombano in piazza e organizzano una retata, un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO.... UN GIORNO... SARA' PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore......... ma io?"
"PURE TU.....DOPO!"
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Alex_Dude.
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il mangiacrauti 
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VINCENZODILEO.
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Un cinese apre una bancarella in piazza,in un paesino della ridente Val di Non.
I cittadini del luogo,stupiti ed anche un po' indignati,lo invitano a sbolognare.....
"cosa vendi le mele a fare da noi?Borlotto!"
E lui"ma io avele poltato mela speciale....cinese.....gusto fica!"
"gusto fica...mhhhhhhhh......fai provare......"
Detto questo il sindaco del paesino ne afferra una e la addenta.Dopo pochi secondi,la sputa disgustato....
"Puah.....sta' mela ha il sapore della merda,pota!"
E il cinese,sogghignando...."lato sbagliato....gilale,gilale....."
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krampus.
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krampus.
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E, come da tradizione, non ne poteva mancare una sui Carabinieri...
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto".
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere".
"Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare più niente, mi raccomando!".
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VINCENZODILEO.
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Una camionetta dei carabinieri si appresta a transitare sotto un ponticello.poco prima di imboccarlo,l'autista verifica che il mezzo nn puo' passare perche' eccede di due centimetri l'altezza massima.....
che fare?
"tutti sul tetto,grattiamo il soffitto del ponte di due cm...!"
I carabinieri a bordo obbediscono e,solerti,iniziano l'operazione di "grattamento"
Dopo pochi secondi passa una pattuglia di poliziotti,che chiede spiegazioni....l'autista allora"eh...nulla....e' che nn ci passiamo per due cm,cosi' grattiamo tutto....!!!"
e la celere"Certo che poi se fanno le barzellette su de voi.....ma,scusate....sgonfiate le gomme e passate no?"
e l'autista,colmo di disprezzo"noi scemi eh?nn ci passiamo di sopra,mica di sotto.....!!!!"
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krampus.
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Nooooooo... Non è possibileeee! 
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VINCENZODILEO.
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-- A Venezia -- Un gondoliere sta portando in giro un ricco
americano che non perde occasione per denigrare gli italiani:
<< Noi in America essere molto, molto più progrediti. Voi tutto
vecchio, noi invece fare cose straordinarie,
come cuore con la plastica.>> << Bhe, e allora ?>> Interviene
stupito il gondoliere. << Noialtri, a Venessia,
fasemo el fegato con la cipolla...>>
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serglasser.
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Intelligenza:
Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perché raccoglie i semi?"
L'uomo del camion sicuro di sé: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?"
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?"
E l'uomo: "Certamente!"
"E quanto costano?"
"Cinque euro l'uno!"
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i quindici euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Però ... con quindici euro mi compravo venti chili di mele, le sbucciavo e avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Caspita, ha ragione! me ne dia altri tre!"
Donna intelligente:
Una donna sta giocando a golf, quando colpisce male la palla spedendola tra gli alberi. Va nella boscaglia per recuperarla e trova una rana in una trappola. La rana le dice: "Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!"
La donna libera la rana la quale dice: "Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore dieci volte maggiore!"
La donna risponde che le sta bene.
Come primo desiderio la donna chiede di diventare la più bella donna del mondo, la rana la avvisa: "In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo, in misura dieci volte maggiore, un adone del quale tutte le donne si innamoreranno!"
La donna risponde: "Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi solo per me!"
Così, ZAM! Diventa la donna più bella del mondo!
Come secondo desiderio la donna chiede di essere la donna più ricca del mondo. La rana la avvisa: "In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci volte più ricco di te!"
La donna risponde: "Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio!"
Così, ZAM! Diventa la donna più ricca del mondo!
La rana infine le chiede di esprimere il terzo desiderio, e la donna dice: "Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore ..."
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi. Fermatevi qui e continuate a sentirvi bene ...
Lettori maschi: continuate a leggere.
L'uomo ebbe un attacco di cuore 10 VOLTE PIU' LEGGERO DI SUA MOGLIE!!!!
Morale della favola: le donne pensano di essere veramente intelligenti. Lasciamole continuare a pensarla in questo modo e gustiamoci lo spettacolo.
P.S. Se sei una donna e stai ancora leggendo: questa è la dimostrazione che le donne non ascoltano mai!
Come si chiama il piu' famoso dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
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krampus.
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'mazza Sergè... te sei sbizzarrito!
Dai! Continuo io:
Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il
fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi
così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli
queste pillole: Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".
Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo: "Alzati, alzati,
altrimenti butta male!!!" Ma il cavallo non reagisce e gira la testa
di lato. Il secondo giorno il veterinario torna e somministra
nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore "Non reagisce:
aspettiamo ancora un po', ma credo non ci sia alcun chè da fare." Il
maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo
"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!" Ma
il cavallo niente.
Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e,
rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."
Il maiale corre disperato dal cavallo:
"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!"
Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli
ostacoli ed accennare passi di danza. Il fattore è felicissimo e
rivolto al veterinario gli dice: "Grazie... Grazie!!! Lei è un medico
meraviglioso, ha fatto un miracolo! Dobbiamo assolutamente fare una
grande festa: Su, presto, ammazziamo il maiale!!!"
Morale Zen:
FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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VINCENZODILEO.
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Raccolgo dalla TAG,by Sergione:
Una bambina alla mamma "mamma la maestra ha detto che mi ha portato la cicogna" e la mamma "beh adesso non ricordo bene, ricordo sl che era un uccello molto grosso. -
krampus.
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Raccolgo dalla TAG,by Sergione:
per Vincen:La vita è magia, ma l'incantesimo più bello e più grande è stato incontrarti!!
(questa fa ridere ancora di più)
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VINCENZODILEO.
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Krampo 
....vabbe',nn raccolgo...
Ser:
Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore,
che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia."
risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni.
E' già incinta e tra poco sarò padre.
Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice: "Le voglio raccontare una storia.
Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito.
Non aveva mai mancato una stagione di caccia.
Ma un giorno uscì di casa precipitosamente
e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.
E sapete cosa successe?"
"No."Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio.
"Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.. -
serglasser.
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Dal dottore: "Lei sta bene. L'unica cosa ... ha tre palle!". "Ma e' grave?". "No, anzi! Lei e' per cosi' dire un super-maschio: solo 1 su un milione nasce cosi'". Il tizio esce. E' su di giri e vorrebbe dirlo ai quattro venti. Sale sul tram, si siede vicino a un omino e gli dice, tutto fiero: "Oh, ma lo sa che tra me e lei abbiamo cinque palle?". E l'omino: "Perche'? Lei ne ha una sola?".
Fra due amiche: "C'e' ancora del tenero fra te e tuo marito?". "Si', quello che ha in mezzo alle gambe".
Cosa fare se avete la pelle d'oca al cazzo ? Levatevi l'oca...
"Mi parli dell'apparato genitale maschile". "Si', dunque, e' composto da un osso...". "Le sara' SEMBRATO, signorina...".
Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze a rete e tacchi a spillo, entra in un sex shop e chiede con un po' di imbarazzo al commesso un ... cazzo finto. Il commesso le indica le scale mobili e le dice di andare al secondo piano. La donna sale le scale e trova un cartello con la scritta: "cazzi piccoli". Chiede della dimensione piu' grande e un commesso le indica le scale mobili verso il terzo piano. La donna sale al terzo piano e sul corridoio trova il solito cartello: "cazzi medi". Pensa sconsolata: "Ma quanti piani mi tocchera' salire per trovare un cazzo decente?". E sale al quarto piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi grossi". Sta per comprarne uno quando vede una piccola scala a chiocciola che sale al piano superiore. Incuriosita dal fatto che le scale proseguono, decide di salire al quinto piano. Sale le scale e arrivata sul solaio legge il cartello: "Ma se po' sape' CHE CAZZO VUOI???".
Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede: "Ma com'e’ che voi negri ce l'avete cosi' lungo? ". "Mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo, mi appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello... ". "BELLO!!! Ora ci provo anche io". Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede: "Allora come va col peso?". "Bene bene, ho ottenuto meta' del risultato... ". "Come META' ? ". "Beh... per ora e' diventato nero... ".
Qual e' il club piu' esclusivo del mondo? Il culo, perche' ci entra un membro alla volta, i coglioni stanno fuori e gli stronzi vengono espulsi!
Cosa fa uno spermatozoo con il gel in testa e gli occhiali di Gucci ? Fa lo sborrone !
Una ragazza va a Venezia e vedendo un negro nudo che esce dall'acqua esclama: "Che bigolo!!". E il negro: "E' bigolo berghe' e' duddo bagnado !".
Ci sono due amici che si incontrano ai giardini; si salutano e il primo fa: "Allora come va? tutto a posto?". "Si', tutto ok e tu?". "Non mi posso lamentare". Mentre i due discutono del piu' e del meno passa un pezzo di figa incredibile; allora il primo dice all'altro: "Vedi quella la'?". "Si'". "Beh, quella si prende certi cazzi cosi' (indicando l'avambraccio)". "L'altro, paonazzo, dice: "Ma quella e' mia figlia!!". "Si', ma so' fini fini fini..."
Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione, perche' e' quello che ha versato di piu'...).
Qual e' la differenza fra i testimoni di Geova e i testicoli? Nessuna. Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
Che differenza c'e' tra un cazzo moscio ed un serbo? Il primo e' difficile da buttare dentro, il secondo da buttare fuori.
Cosa si deve attendere prima di avere un approccio amoroso con una donna? Il penestare.
Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finche' trova una casa e chiede ospitalita'. Un vecchio cinese che gli apre gli dice: "Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporro' alle terribili Tre Torture Cinesi!". Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno all'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui e' attaccato un messaggio: "Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto". Con un sorriso di superiorita' il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale: "Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno". Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo: "Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale".
Un albergo della periferia ospita persone da varie parti del mondo, tra le quali un negro con un arnese di quaranta centimetri. Una donna un giorno lo vede e lo vuole, ma il negro chiede 10.000 lire al centimetro, allora la donna ci pensa, poi dice che ha solo 100.000 lire. Allora il negro accetta dicendo: "Va bene, ne infilero' solo 10 centimetri". Mentre stanno consumando vicino alla porta, entra una persona che urta il negro e questi finisce con l'infilarlo tutto. E la donna: "Siiii... facciamo dei debiti!!"
Antonio e' depresso perche' la sua fidanzata Maria non scopa praticamente piu' con lui. Un giorno si trova in un cesso pubblico e mentre sta pisciando un negro si mette a pisciare nell'urinatoio di fianco al suo. Quando Antonio vede le dimensioni del membro del negro ci rimane di merda e gli dice: "Porca miseria! Beato te! Ce l'avessi io cosi' la Maria non farebbe piu' tutte 'ste storie". Il negro allora gli fa: "Guarda che non importa la misura del tuo bigolo, devi saperlo usare! La prossima volta che scopi devi infilarlo una volta piano e una volta forte. Vedrai che la tua donna godra' come non mai". La sera stessa Antonio convince la sua Maria a scopare. Naturalmente inizia come gli aveva detto il negro e lo infila una volta piano e una volta forte, una piano e una forte, una piano e una forte. Dopo un po' la Maria gli fa: "Cazzo, Antonio, stasera scopi proprio come un negro...".
Non c'e' bisogno che io sia morto per donare il mio organo. (I don't have to be dead to donate my organ).
"Dove vai con queste due belle ragazze?". "Accompagno queste signorine ad un ballo. E tu, dove vai?". "Io, vado a portare queste due balle ad una signorina!!!".
Una ragazza di buona famiglia va dal medico per una visita di controllo e il dottore le dice: "Signorina si spogli !". Lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno sinistro il disegno di un grosso cazzo. Il medico sorpreso dice: "Ma signorina... lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei!". E la ragazza risponde: "Dottore, non e' un tatuaggio... e' una voglia!!!".
Un tizio va all’ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto. "Ma come mai tutte queste attenzioni - domanda il tizio all’amico - mi sembra che tu non stia poi cosi' male?". "Si' e vero ... ma si e' sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!".
Non ho mai trombato in vita mia. Quando si alza mi va via il sangue dalla testa e svengo.
Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E il vicino le risponde candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?". La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello. Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo l'uomo le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".
Solo i glandi ammettono i propri falli.
Come si chiamano gli abitanti di Trepalle? Fenomeni..
"Dotto', tengo 'nu problema 'nu poco delicato". "Prego, dica, dica pure!". "Dotto', ma io mi metto vergogna. Mi sfottono tutti quanti". "Ma la prego, io sono qui per aiutarla". "Dotto', ma poi lei si mette a ridere...". "Ma che scherziamo, io sono una persona seria, avanti mi dica...". "Dotto', io tengo 'na palla piu' piccola e 'na palla piu' grossa!". "Eeeeh, e che e', non siete il primo caso, non sarete l' ultimo. Dunque, si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere". "Dotto', ma poi lei si mette a ridere, a me mi sfottono tutti quanti!". "Ancora con questa storia, io sono un professionista, forza si abbassi i pantaloni e mi faccia vedere". Il tizio si abbassa i pantaloni e caccia fuori un coglione grosso come un melone. Il medico non riesce a trattenersi davanti a tale spettacolo che comincia a ridere. E il tizio: "Eh, dotto', 'o ssapevo, mo' quella piu' grossa non va faccio vede'..."
Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa bene al cazzo, non ai coglioni.
Al bar un tizio, un po' brillo, dice al barman: "Mi ricordo la prima volta che ho adoperato l'alcool come sostituto delle donne". "Ah, si'! E cosa successe?". E il tizio: "Bene, successe che il mio pene si conficco' nel collo della bottiglia".
"Chi piu' ne ha piu' ne metta" come disse John Holmes.
La professoressa di educazione sessuale spiego' alle sue attente allieve: "Il pene dell'uomo medio, eretto, e' lungo da 8 a 12 centimetri". Una ragazza si alzo' in piedi e disse: "Quello del mio ragazzo e' lungo 17 centimetri". La maestra la rimbecco': "Siediti pure, Lorella, io parlavo di necessita', non di lussi!".
L'uccello e' un essere vivente che passa la maggior parte della vita... a vivere da morto. (Giorgio Trestini)
Il sesso e' come la letteratura: ci vuole si' una buona penna, ma se non usi bene la lingua... (Giorgio Trestini)
Se Dio avesse voluto che l'uomo volasse... gli avrebbe fatto l'uccello piu' grande. (Giorgio Trestini)
La giovane fidanzata e' condotta per la prima volta in campagna dal fidanzato. Vedono un asino e la ragazza rimane stupita dal lungo affare che pende dall'animale e chiede cosa sia. E il fidanzato: "Cara, quello e' l'organo sessuale dell'asino". E lei: "Pero'! Chissa' allora tu, che sei ragioniere!".
Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggio. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".
Un tizio veramente superdotato deve andare a un ballo in maschera, ed ha un'idea originale: se lo dipinge tutto verde a scaglie e se lo avvolge intorno al collo come un boa; alla festa tutti gli fanno i complimenti scambiando per posticcio il vero, ed addirittura una signora con cocktail in mano dietro le sue spalle comincia ad accarezzare la testa del... serpente! Dopo un po' la signora gli batte sulla spalla: "Senta lei, e' una vergogna! Il suo serpente e' proprio maleducato... mi ha sputato nel bicchiere!".
Un vecchio al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro... Oggi e' un lavoro trovarmelo duro!!!"
Cos'e' un essere tribale? E' un uomo con un coglione in piu'.
Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo fare". Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?". E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?". E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"
Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare e' un corto pigiamino rosa da bambina. La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie: "Ora vado in bagno a prepararmi. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!!". La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto: "Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!!". E lo sposo, dal bagno: "Mi avevi promesso di non sbirciare!!".
Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo". Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi". La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba". Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba". La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 cm". E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".
Nella preistoria pare che gli uomini avessero tre organi genitali. Da qui il detto: "Ma che cazzo vuoi?". (Roberto Benigni)
"Lei e' un coglione!". "Maledizione, un'altra fuga di notizie". (Altan)
Penetril (Autorizzazione Min. Sanità N° 69): Contro la malinconia e l’isterismo.
Composizione: Il Penetril e' un farmaco contenente sostanze proteiche e vitaminiche di cui la componente base e' il cazzo.
Indicazioni: Il Penetril e' stato definito dai maggiori luminari della scienza mondiale un rimedio sicuro contro la malinconia e l’isterismo.
Posologia d’uso: Le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell’anno, sia prima che dopo i pasti (raramente durante i medesimi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del mattino, lungi dal risentire disturbi. Esse ne traggono giovamenti che nessun altro farmaco ne ha mai eguagliato. Le ragazze faticano, per le prime volte, a famigliarizzare con il prodotto in oggetto; alcune volte tenteranno di prenderlo in mano sciupando così le sue particolari doti di assimilazione. Una volta assuefatte non saranno più in grado di rinunciarvi, testimonianza palese del prodotto; inoltre cercheranno di utilizzare dosi sempre più abbondanti. In casi eccezionali (ma non troppo) si assume anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente. Anche gli uomini lo possono prendere; ma solo se predisposti a particolari inclinazioni (90°). A questi pazienti il Penetril conferisce un colorito roseo, un ingrossamento delle natiche e languide movenze.
Effetti collaterali: L’abuso del prodotto tuttavia, specie da parte di fanciulle, può causare spiacevoli inconvenienti che si manifestano con nausee, inappetenza, gonfiore del ventre ed altre irregolarità la cui durata può variare dai sette ai nove mesi a seconda della gravità del caso. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti si consiglia di assumere il prodotto in sacchetti ermetici.
Avvertenze: Nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità, anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell’uso evitando però di insistere a lungo onde evitare alterazioni del prodotto che lo renderebbero temporaneamente inservibile.
Confezione: Il Penetril è disponibile in qualsiasi formato, la casa consiglia il formato gigante. La validità del prodotto è di circa 65 anni dalla data di emissione sul mercato.
Due amici camminando per strada si imbattono in una lampada, tipo quella di Aladino. Il piu' scaltro dei due la raccoglie e la strofina; poco dopo compare un Genio incazzatissimo: "Sono 4.000 anni che dormo, ma siccome mi avete disturbato non vi regalo nessun desiderio". I due insistono e implorano finche' il Genio si commuove e dice loro: "Allora beccatevi queste tre UOVA a testa e quando le romperete esprimete un desiderio!!". E in una nuvoletta sparisce. I due amici si guardano sempre piu' stupiti, ma poi ognuno va a casa propria. Sempre il piu' scaltro appena arriva a casa prende il primo uovo e, SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio la casa piena di soldi" e PUFFF!!! in un attimo si trova sommerso da soldi di ogni genere. Allora prende il secondo uovo e SPLATTH, lo rompe in terra: "Voglio tutte le donne piu' belle del mondo" e PUFFF!!! in un attimo si ritrova la casa piena di donne bellissime. Sul terzo uovo resta un po' perplesso, ma poi: "Dunque... soldi ovunque..., donne bellissime..., "SPLATTH "Voglio un pene gigantesco" e PUFFF!!! in un attimo esplodono i pantaloni mostrando un nuovo membro maschile enorme. Quindi, pieno di soldi e di ragazze, comincia a scorazzare per la citta' con la sua nuova limousine. Ad un tratto percorrendo un viale, scorge sul maciapiede il suo amico, tutto sconsolato. Ferma l'autista e scende: "Ehi, Mario, che cosa ti e' successo??!?". L'altro: "Guarda, non chiedermi niente, quelle tre uova sono state la mia disgrazia. Appena entro in casa mi scivola un uovo di mano, SPLATTH, CAZZZZOOO!!! e la casa mi si riempie di cazzi". "In preda la panico mi cade un uovo SPLATTTH, e urlo... VIA TUTTI I CAZZI !!!!. In un attimo scompaiono tutti da casa mia". L'amico ricco: "E con il terzo uovo?". "HO RECUPERATO IL MIO !!!!!!".
Stamattina ho avuto una grandissima delusione: mi sono svegliato con un membro in mano, maestoso, grosso, duro e pronto ma... non era il mio.
MINCHIONE : Uomo siciliano un tanto rincoglionito ma... dotatissimo.
La Luigina si confida con Pierino: "Sai, ieri sono stata in campagna. Ho visto il toro. Lo sai che dietro in mezzo alle gambe ha due sacchi cosi'?". E Pierino: "Son tutte balle".
Perche' i testicoli si chiamano cosi'? Perche' assistono all'atto sessuale senza parteciparvi... ed anche per questo vengono detti "coglioni".
Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.
"Per godere mi do dei gran pugni sulle balle". "Ma quando godi?". "Quando sbaglio!".
Due bambini a scuola. Dice il primo: "Tu sai che il mio papa' ha due piselli?". "Ma che dici?" ribatte stupito l'altro. "Si', si' - insiste il primo - uno piccolino che usa per fare la pipi', e uno grosso con cui si lava i denti la mamma".
Lei: "Caro, dimmi la verita'... Quanto e' grande il tuo amore per me?". Lui: "Mah... Circa venti centimetri".
John, Brian, and Amanpreet sono seduti nel porticato bevendo una fresca bevanda e parlando delle loro mogli. "Sapete, ragazzi, mia moglie e' cosi' stupida che e' andata al supermercato e ha comprato un apparecchio per l'aria condizionata! Beh, noi non abbiamo la corrente elettrica!". Gli altri due ridono di gusto e il secondo dice: "Questo e' niente. Mia moglie e' andata anch'essa al supermercato e ha comprato una lavatrice. Ma noi non abbiamo l'acqua corrente!". Tutti ridono a crepapelle, poi il terzo dice: "Beh, mia moglie e' ancora piu' stupida, ragazzi! Ieri cercavo qualche dollaro nella sua borsetta per andare a giocare a poker. Pensate, ho trovato 6 o 7 preservativi... e a che le servono se non c'ha neppure il cazzo!"
La maestra: "Pierino, tu che fai sempre il saputello, ma lo sai come nascono i bambini?". "Certo, signora maestra. Nascono grazie al cavolo!". E lei sorridendo: "Ne sei proprio sicuro?". "Si', si'! Infatti proprio ieri, quando mia mamma l'ha tirato fuori al nostro vicino, ha esclamato: <<CAVOLO!!>>"
Qual e' il gioco preferito degli spermatozoi? La scopa!
Mi sta sul pisello la gente che fa le cose col cazzo.
Un giorno l'organo sessuale maschile chiese una promozione adducendo le seguenti ragioni:
- doveva lavorare pesantemente;
- doveva lavorare a grandi profondita';
- doveva lavorare andando su e giu';
- doveva lavorare senza ventilazione o aria condizionata;
- doveva lavorare in luoghi molto umidi;
- doveva lavorare ad alte temperature;
- non aveva diritto a weekend e ferie;
- non aveva diritto a tempo libero dopo le ore di straordinario sul lavoro;
- doveva lavorare in ambienti di lavoro pericolosi spesso causa di malattie professionali.
Tuttavia la sua richiesta fu respinta dagli organi competenti per le seguenti ragioni:
- non lavora 8 ore di fila;
- non risponde immediatamente alle richieste;
- non ha la laurea;
- dopo brevi periodi di attivita' si addormenta sul luogo di lavoro;
- non e' fedele al luogo di lavoro;
- va in pensione troppo presto;
- non lavora per niente se non e' spinto da dietro;
- non lascia pulito il posto di lavoro dopo aver finito.
Adoravo Eva Robbins. In fondo era l'unica presentatrice con le palle. (Dario Cassini)
Perche' le donne non hanno il pene? Perche' esse riflettono con la loro testa.
Che differenza c'e' tra la lampada di Aladino e il cazzo? Nessuna. Da entrambi esce qualcosa se li strofini.
Perche' gli uomini nuotano piu' veloci delle donne? Perche' hanno il timone!
Due cazzi sono al mare e uno fa all'altro: "Scusa, vado a fare un bagno, mi tieni tu la borsa?"
Da un manifesto affisso ai muri del paese di Adro (BS): Domenica 12 settembre grande festa in occasione del 25° anniversario dell'erezione della cappella degli alpini...
Qual e' la cosa piu' leggera? Il cazzo, perche' si alza con la sola forza del pensiero.
Qual e' la differenza fra la penisola greca ed un cazzo chiuso in una cerniera lampo? Una e' il Peloponneso, l'altro e' un "pene un po' leso".
Come fa una donna a cambiare sesso? Si butta dal decimo piano di un palazzo e col cazzo che si rialza!
Che differenza c'e' fra un vibratore e la soia? Nessuna. Sono entrambi sostitutivi della carne.
"Dottor Freud, ho sognato un enorme pene che entrava ripetutamente in una grandissima vagina, cosa significa?". "Che vuole comprarsi un ombrello".
Sicilia. "Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?". "No, Salvatore!". "Vuoi una casa al mare?". "No, Salvatore!". "Vuoi un braccialetto di diamanti?". "No, Salvatore!". "E si puo' sapere che minchia vuoi?!". "Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi..."
Una giovane coppia di sposi e' in macchina di ritorno da un lungo viaggio. E' in corso un'accesa discussione per via dei ripetuti tradimenti perpetrati da lui ai danni della moglie. In preda ad un raptus di follia la donna evira il marito e in un unico gesto getta il "MEMBRO" fuori dal finestrino. Alle loro spalle sopraggiunge un'altra vettura che viene colpita dal "MEMBRO" sul parabrezza. All'interno della macchina il guidatore esclama: "Oooooh! HAI VISTO CHE CAZZO QUEL MOSCERINO...???"
Un tipo va dal dottore per un dolore al pene. Il dottore dopo averlo visitato dice: "Sono spiacente, ma dobbiamo amputarlo e trapiantarne uno nuovo, solo che al momento non e' disponibile". Dopo averlo operato gli mette in modo provvisorio un pene di legno. Il tipo tutto soddisfatto esce dall'ambulatorio, prende il pulman e va a casa. Il giorno dopo torna dal dottore, spiegando che mentre faceva la doccia gli era cresciuta dell'erba sulla cappella. Allora il dottore lo opera di nuovo e al posto del pene di legno ne mette uno in ferro. Il tipo piu' soddisfatto di prima esce, sale sul pulman e va a casa. Il giorno dopo torna dal dottore mostrandogli il pene tutto arrugginito. Allora il dottore gli dice: "Guardi, ne mettiamo uno di vetro, pero' deve fare molta attenzione perche' essendo di vetro e' molto delicato". Il tipo accetta e dopo essere nuovamente operato esce dall'ambulatorio, sale sul pulman e facendosi spazio con le mani dice ad alta voce: "LARGO LARGO, NON MI ROMPETE IL CAZZO..."
Tre nani discutono ad un angolo della strada. Il primo dice agli altri: "Io penso di avere le mani piu' piccole del mondo, guardate come sono piccole". Il secondo gli risponde: "Per me, sono i miei piedi, osservate come sono piccoli. Non ci puo' essere persona al mondo con dei piedi piu' piccoli". Il terzo rincalza: "Per me, e' il mio pene, e' minuscolo!". Il primo suggerisce allora ai due compari: "Smettiamo di lamentarci e, piuttosto, cerchiamo di essere intelligenti e di trarre profitto dai nostri difetti: andiamo a farci omologare al Guinness dei primati, ciascuno di noi ne ricevera' una super notorieta'". Presto detto, presto fatto. Gli altri due accettano immediatamente, entusiasti, e tutti e tre partono per l'edificio dei Guinness. Poco dopo arrivano davanti alle porte dell'immobile, e il primo dice: "Io entro, aspettatemi". Esce 5 minuti piu' tardi con il sorriso sulle labbra: "Adesso e' confermato per iscritto, ho le mani piu' piccole del mondo!". Il secondo a sua volta entra e ne esce poco dopo, tutto gongolante: "E' confermato anche per me, ho i piedi piu' piccoli del mondo". Il terzo entra a sua volta ed esce, 5 minuti piu' tardi, con gli occhi pieni di lacrime e furioso. Gli altri due, stupefatti, si affrettano a interrogarlo, e lui, incazzato, risponde: "Porca troia, ma chi cazzo e' VINCENT VEGA?!?!?" [si puo' sostituire questo nome con uno a vostra scelta]
Bepi e' andato in pensione, ormai ha 65 anni e tutti lo considerano un amabile vecchietto. Un giorno va a trovare l'amico Toni che e' proprietario di un distributore di benzina. Questi lo convince a venire a lavorare alla pompa per arrotondare la pensione. Una mattina arriva una fiammante Ferrari rossa decapotabile con alla guida una splendida bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il pieno per favore...". Bepi a sentirsi chiamare "vecchietto" ci rimane male, vorrebbe rispondere per le rime, ma l'amico Toni lo calma e gli dice che con le clienti deve avere pazienza. Bepi pur fremendo si trattiene e fa il pieno alla bionda. Il giorno dopo la storia si ripete. Arriva la bionda che lo chiama: "Ehi, vecchietto, mi fa il pieno". Bepi e' furibondo, ma Toni riesce a calmarlo". La bionda parte salutandolo: "Grazie vecchietto" e sgomma via. Il giorno dopo Bepi vede arrivare la Ferrari e la bionda e decide di fargliela pagare, tra se' e se' mormora "ora le faccio io vedere il vecchietto". Bepi le si avvicina, mette la pompa della benzina nel serbatoio, si slaccia i pantaloni della tuta e si piazza davanti alla bionda mostrandosi con le gambe aperte: "Ta taaa... guarda qui il vecchietto". La bionda lo guarda ed esclama: "Gia' che c'e' con quella pelle di daino mi da' una pulita ai vetri?".
Cosa mangia per colazione uno che ha un cazzo di 30 centimetri? “Beh, io questa mattina ho preso caffelatte e brioche"
L'uomo orgoglioso all'eta' di venti anni prende in mano il suo pene retto davanti allo specchio e dice: "Sei fatto di acciaio, neanche a tirare con due mani riesco a piegarti". L'uomo orgoglioso all'eta' di trenta anni: "Sei sempre di ferro, anzi con l'eta' ti sei temprato e sei ancora piu' duro, neanche con due mani riesco a piegarti". All'eta' di quarant'anni lo stesso. All'eta' di cinquant'anni, lo prende in mano, con una piccola forza lo piega e dice: "Cazzo, come sono diventato forte!"
Che differenza c'e' fra un cazzo ed un albero? Nessuna, entrambi si abbattono con una sega...
Le mogli di tre presidenti e di un primo ministro si ritrovano e discutono su come chiamano il pene nei loro rispettivi paesi. La moglie del Primo Ministro Blair dice che in Inghilterra la gente lo chiama "gentiluomo" perche' si alza quando una signora entra. La moglie di Yeltsin dice che in Russia lo chiamano "patriota" perche' non sai mai se colpira' sul fronte anteriore o sul fronte posteriore. La moglie del presidente francese dice che in Francia si chiama "sipario" perche' cala alla fine di ogni atto. E ovviamente alla fine Hillary Clinton dice che in Usa si chiama "diceria" perche' passa di bocca in bocca.
La prima volta che mi sono spogliato davanti ad una ragazza, lei mi ha detto: "Cos'e', una caccia al tesoro?". (Dario Vergassola)
Le famose 4 fasi del cazzo: 1) Fase semi-liquida; 2) Duro; 3) Duro da culo; 4) Lucido ... e quando riflette la luce, son veramente cazzi!!!
Il pene: i suoi difetti: 1) Ha un buco in testa e un cerchio attorno al collo; 2) ha 2 gosses à sa charge; 3) il suo amico piu' vicino e' il buco del culo; 4) Lavora in nero; 5) Paga solo in liquido; 6) Se la squaglia sempre dopo il lavoro.
Le sue qualita': 1) Ha il senso della famiglia: la prova, che gli piace che si giochi con lui; 2) E' molto intelligente: ha la testa piu' grossa del corpo; 3) E' pieno di valore: si alza sempre in piedi quando c'e' bisogno di lui; 4) Ha un gran cuore: da' sempre piacere al suo partner; 5) E' molto abile: puo' lavorare in qualsiasi posizione; 6) E' molto valoroso, e' sempre pronto sia di giorno che di notte; 7) E' coraggioso, non ha paura di andare a fondo nelle cose; 8) Dolce come un agnellino con la sua pelle da bebe', si lascia accarezzare a volonta'; 9) Dal punto di vista medico ha sempre una crema a portata di mano; 10) Dal punto di vista pratico puo' per le sue dame servire altrettanto bene da succhiotto, da gioco, o come utile servizio alla loro felicita'.
Un tizio con dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama: "Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d'acciaio". E l'uomo: "Perche' e' grave?". E il dottore: "Certo! Voi non potete avere figli". L'uomo allora si volge verso la sala d'attesa e grida: "Pinocchio, Robocop, venite qua da papa'!"
Io ho dei coglioni cosi' grossi che dentro non ho gli spermatozoi, ho i salmoni. (Fichi d'India)
"Mi domando a cosa ti serva possedere il famoso pene". "Non so, Luisa. Ce lo tramandiamo di padre in figlio". (Altan)
La cosa piu' eccitante che ci sia e' senz'altro il presidente della Camera. Come entra tutti i membri si alzano.
Sapete cosa dice una bella donna davanti ad un grosso cazzo? No? Bene, io si'!
Degli amici al bar facevano a gara per vedere chi l'aveva piu' lungo. E uno, due, tre, il quarto estrae una tartaruga dalla tasca e dice: "Questa e' la piattola piu' piccola che ho..."
Un pene innamorato e' spesso balbuziente. (Gesualdo Bufalino)
Ma parita' dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale? (Michele Foresta) (Mago Forest) (Woody Allen)
Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa cosa e' chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)
Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perche' urla?". La donna risponde: " Ma questo e' solo per le donne!". L'uomo indica il suo pene e dice:" Anche questo!".
Un palco e' montato in piazza Venezia. Davanti, una moltitudine festante inneggia al Duce, che sta terminando il suo discorso. "Mi avete forse preso per un incapace?". "Noooooooo" risponde compatta la folla. Nel frattempo, il Duce scende di qualche gradino, poi si ferma. "Mi avete forse preso per un visionario?". "Noooooooo". Ancora un paio di gradini, finchè giunge a livello del pubblico in visibilio. "Mi avete preso per un cretino?". "Noooooooo" urla ancora la folla. Lo prendono di peso e lo sollevano festanti. "Mi avete preso per un coglione?". "Noooooooo". "Mi avete preso per un coglione!". "Noooooooo". "Mi avete preso per un coglione!!". "Noooooooo". "Mi avete preso per un coglione!!!". "Noooooooo".
All'esame di fisica il professore domanda allo studente: "Qual e' la cosa più leggera del mondo?". Risposta: "E' il pene". "E perche'?". "Perche' con la sola trasmissione del pensiero si alza". "Bene promosso". L'anno dopo si reincontrano, il vecchio professore e il medesimo studente. Il professore dice allo studente: "L'anno scorso ti ho domandato quale era la cosa piu' leggera, adesso ti domando: qual e' la cosa piu' pesante del mondo?". E lo studente: "Semplice, professore, la risposta e' uguale a quella dell'anno scorso, solo che l'anno scorso parlavo del mio, quest'anno parliamo del suo".
La figlia del tabaccaio ha un fisico molto gradevole ed indossa spesso gonne estremamente corte. Un giorno un tipo entra per comprare le sigarette e, visto l'abbigliamento della ragazza, si fa anche dare un pacco di sale grosso, che ovviamente si trova sullo scaffale piu' in alto. Il cliente successivo, intravisto lo spettacolo, decide anche lui di acquistare del sale grosso (sempre quello sullo scaffale in alto). In breve la voce si sparge e la tabaccheria si riempie di clienti. A questo punto il tabaccaio, alquanto ingenuo e stupito per la quantita' di sale venduta, da' il cambio alla figlia ed al primo cliente che si presenta chiede: "Sale grosso?". Il cliente, un vecchietto arzillo, risponde: "Un po' si muove, ma rimane piccolo...". (Marco Bernardini)
Un giorno una signora entra in un negozio di borse e comincia a chiedere al commesso il prezzo di alcune borse. Ne vede una molto grande: "Quanto costa questa?". "500.000 lire, sa... e' una borsa molto grande". Prendendone una piu' piccola: "E questa?". "300.000 lire". Un'altra ancora piu' piccola: "E questa ?". "250.000". Poi ne vede una piccola come un portafoglio e pensando che il prezzo vada in proporzione alla grandezza chiede: "E questa quanto costa?". "900.000 lire". "Ma come, una borsa cosi' piccola costa piu' di quelle grandi?". "Eh, signora, questa e' una borsa di pelle di cazzo, con una carezza diventa un baule!"
Mio nonno ha 93 anni e vuole cambiare sesso. No, non nel senso di Amanda Lear, nel senso che ne vuole uno più nuovo... (Lucio Salis)
Meglio essere scoglionato che scogliomorto...
Il nonno novantenne dal dottore: "Dottore, dottore, l'ho sempre duro!!". Il dottore guarda e poi dice: "Macche' duro... e' secco!!!"
Tre cazzi decidono di andare al mare a fare il bagno. Arrivati in spiaggia, i primi due infoiati come le bestie non fanno in tempo ad arrivare che si lanciano subito in acqua, poi si fermano perché vedono che il terzo si è fermato sotto l'ombrellone. "Beh, che c'è, non vieni in acqua con noi ?". "No, io resto a badare alle borse!"
Qual e' la definizione di pene ? Apparecchio che serve a misurare la profondita' della brocca.
Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!". E la moglie: "Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!".
Ci guardiamo il cazzo come se aspettassimo da lui una decisione. (Ennio Flaiano)
Studio del pene. Nel 1993 il governo americano ha stanziato un fondo per studiare il motivo per cui il cappellino del pene sia piu' largo dell'asta (denotando la famosa forma alla cappello da vigile del fuoco, o pompierino). Dopo un anno e 180.000 dollari e' arrivato alla conclusione che siffatta morfologia sia finalizzata a dare all'uomo maggiore piacere sessuale. Dopo la pubblicazione dello studio del governo americano, il governo francese ha deciso di stanziare un fondo finalizzato alla stessa ricerca. Dopo tre anni e 250.000 dollari e' arrivato alla conclusione che siffatta morfologia sia finalizzata a dare alla donna maggiore piacere sessuale. Il governo polacco (i polacchi all'estero sono sempre presi per i fondelli, esempi massimi di stupidita'), insoddisfatto ha condotto il proprio studio. Dopo due settimane e 74 dollari e' arrivato alla conclusione che siffatta morfologia sia finalizzata a "fondo corsa" della mano, per impedire che questa venga scagliata con violenza sull'occhio o sul naso.
Le 10 cose che farebbero gli uomini se si svegliassero e avessero la figa per una giornata:
10 - Andare subito a comprare zucchine e cetrioli.
9 - Guardarsi con uno specchio in mano per 1 ora e mezza.
8 - Vedere se finalmente possono fare la spaccata.
7 - Verificare se è veramente possibile proiettare una pallina da ping-pong a 10 metri.
6 - Accavallare le gambe senza rimettere a posto il cavallo dei pantaloni.
5 - Trovare un passaggio in un bar in meno di 10 minuti.... prima della chiusura.
4 - Avere orgasmi multipli consecutivi ed essere ancora pronto per altri senza dover dormire prima.
3 - Andare dal ginecologo per un esame pelvico e chiedere di averlo registrato in videocassetta.
2 - Sedersi sul letto e pregare che vengano fuori anche le tette.
...e la cosa NUMERO 1 che gli uomini farebbero se si svegliassero con una figa....
1 - Trovare finalmente questo dannato punto G!
Le 10 cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un pene per una giornata:
10 - Fare carriera più in fretta.
9 - Farsi fare un pompino.
8 - Capire cosa c'è di affascinante nel farsi una sega.
7 - Pisciare in piedi parlando con altri uomini nel bagno.
6 - Capire perchè non si può colpire le palle con forza.
5 - Capire com'è trovarsi dall'altra parte dell' orgasmo.
4 - Toccarsi in pubblico senza neanche pensare che può sembrare maleducato.
3 - Saltare su e giu' nudo avendo un erzione per vedere se è così divertente come sembra.
2 - Capire la legge scientifica della rifrazione della luce che si applica tra l'occhio di un uomo ed il righello messo vicino al suo membro che gli fa aggiungere 5 centimetri alla misura finale.
...e la cosa NUMERO 1 che le donne farebbero se si svegliassero con un pene....
1 - Ripetere il numero 9
Due commesse stanno discutendo tra loro: "Sai, ieri sera il principale mi ha portata a una rappresentazione teatrale!". "E che d'e' 'sta rappresentazione?". "E' come il cinema, ma con gente vera, e' molto piu' bello!". "E poi, e poi?". "Poi mi ha portata a bere un cocktail". "E che cos'e' un cocktail?". "E' come una cosa da bere, ma molto piu' buona!". "Beata te, dopo dove sei stata?". "Beh, dopo mi ha portato nella sua garconiere!". "E che sarebbe 'sta garzocosa?". "E' come un monolocale, ma molto piu' raffinato!". "E dopo che ha fatto?". "Niente, dopo mi ha messo in mano il pene!". "E che cos'e' il pene?". "E' come un cazzo, ma molto piu' moscio!"
La piccola Laetitia chiede alla mamma: "Dimmi, mamma, come si scrive 'cazzo'? Con una z o con due?". "Puoi metterne tre, non e' mai abbastanza lungo!"
Una coppia di sposini giapponesi scelgono di andare a Venezia per il loro viaggio di nozze, durante il quale consumeranno la loro prima volta. Giunti in laguna, si recano subito all'albergo da loro scelto. Sono nella loro stanza e mentre il marito impaziente disfa le valigie la mogliettina si fa una doccia, si profuma per bene e si distende trepidante sul letto. Quindi anche il marito, finito con le valigie, si fa la doccia si profuma ed indossato un accappatoio rientra nella camera da letto. Appena entrato, guarda la sua venere con desiderio, si slaccia l'accappatoio e, mostrando orgoglioso i suoi attributi, urla: "Banzai!!!". La sposina butta l'occhio sul basso ventre del marito e con tono deluso: "Heeeee, banzai.... vorrai dire "bonsai!!"
E' facilissimo trovare uno che ti rompe le palle, difficilissimo trovare chi te le aggiusta.
Un francese, un italiano ed un tedesco scommettono sul primo che riesce a mettere tutta la testa nella figa di una ragazza. Va il francese... ah, ah.. aAHAHAH... niente, non entra. L'italiano... Ahdjaodsdod SISISSIIIII vaii... ancora un po'... no, niente da fare. Va il tedesco, distinto, FLOP... la testa entra in un attimo... L'italiano ed il francese sbalorditi gli chiedono: "Ma come hai fatto?". Ribatte il tedesco: "Semplice... noi teTeschi essere Crandi teste di cazzen!!!"
Un ministro senza palle ha il porta-borse? (Zap)
Perche' agli uomini di una certa eta' cresce la pancetta? Per dare un tetto ad un disoccupato!!!
I sinonimi di Lui: v. sul sito I sinonimi di Lui e Lei
L'erezione del pene e' percepita in modo cosi' assolutamente straordinario, forte, da diventare analogia di qualsiasi vittoria. (Ida Magli)
Se trovo una a cui piace moscio, giuro che la faccio impazzire.
Perche' i professori di sesso maschile sono ricercatissimi dalle donne dopo la firma dell'ultimo contratto per la scuola? perché hanno avuto un... aumento del cazzo.
Da quando so che il mio pene è una metafora faccio l'amore con più allegoria. (Maurizio Sangalli)
L'invidia del pene... Scherziamo? Per me sarebbe inutile e decisamente ingombrante. (Maria Luisa Spaziani)
Un bambino a scuola sente parlare tutto il giorno di cazzo, sempre cazzo, allora appena arriva a casa dal padre, e subito gli domanda cosa sia questo cazzo. Il padre tirandosi giù le braghe, risponde: "Questo è un cazzo, anzi un signor cazzo". Allora il bambino tutto felice torna a scuola, e subito si vanta con gli amichetti di sapere cos'è il cazzo; subito i bambini gli chiedono di spiegarglielo e allora lui si tira giù le braghe, e dice: "Questo è un cazzo, e se fosse più piccolo sarebbe un Signor cazzo!".
E' impossibile descrivere un popolo che al Nord chiama uccello quello che al Sud qualificano pesce. (Della Gattina)
Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?". "No, perché?". "perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".
La colomba e' l'uccello della pace. La donna ... e' la pace dell'uccello. L'uomo ... cerca la pace per il suo uccello. Lo scapolo.... non lascia l'uccello in pace. La zitella... conosce l'uccello, però non la pace. La divorziata... ha perso la pace e l'uccello. La vedova ... gli mori' l'uccello e non vive in pace. Il vedovo .... ha perso la pace dell'uccello. La moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace. Il marito... ha pace sicura per l'uccello. Il vecchio... ha l'uccello in pace. La vecchia... dovrebbe aver pace, pero' pensa solo all'uccello. Il frocio ... vuole la pace davanti e l'uccello dietro.
Una graziosa insegnante entra nella sua classe, saluta tutti e si gira verso la lavagna per iniziare la lezione. Vi trova però scritto in lettere piccole una parola un poco sconveniente, CAZZO. Controlla l'espressione di tutti i suoi scolari, ma non capisce chi l'ha scritta, così lascia perdere, cancella e comincia la lezione. Il giorno dopo la scritta CAZZO e' ancora piu' grande e l'insegnante si comincia a preoccupare, ma ancora non trova il colpevole così cancella la scritta e comincia la lezione. I giorni seguenti la maestrina arriva e vede sulla lavagna la parola incriminata scritta a caratteri sempre più grandi. Ogni volta la cancella con colpi vigorosi di cancellino arrabbiata perché non trova il responsabile. Ultimo giorno prima della pausa estiva l'insegnante decide che deve assolutamente prendere il colpevole sul fatto e con un colpo di genio arriva all'alba molto prima del suo orario, però sulla lavagna c'è già scritto qualcosa: non il solito CAZZO, ma una scritta in lettere enormi che dice: <Più lo sfreghi più grande diventa>.
Non voglio la parità dei sessi... Non mi piace se lei ce l'ha lungo come me... (Guru)
Perche' gli africani ce l'hanno lungo? perché l'Africa è un continente SOTTO sviluppato!
Un signore entra da un urologo: "Dottore... mi aiuti: ho un uccello troppo lungo". "E che sara' mai?!? Alle donne piace cosi'! "Ma vede dottore... il mio e' veramente troppo lungo!". "Va bene... mi faccia vedere!". Il tizio si sbottona i pantaloni ed incomincia a srotolare metri e metri di cazzo... il dottore stupito: "Ma... ma e' incredibile!!! Ma lei come fa a pisciare?". "Cosi'! (Mimare il gesto di chi travasa il vino da una damigiana: aspira alla punta del tubo e versa.)
Due fratelli vanno dal dottore. Il primo dice: "Senta, dottore, il mio pene e' troppo grosso; mi da' fastidio perche' non trovo mai un paio di mutande adeguate, e la gente per strada mi deride. Mia moglie dopo un rapporto deve andare al pronto soccorso!". Il secondo: "Io invece ce l' ho troppo piccolo, e le assicuro, non c'e'niente di peggio che sentirsi deriso dalla propria partner". Il dottore consegna a loro due tubetti di pastiglie: "Queste rosse sono per chi ha l'uccello troppo grosso e queste gialle sono per chi ce l'ha troppo piccolo. Tornate qui tra una settimana". Ma per errore i fratelli si scambiano il tubetto. La settimana successiva giunge trafelato il primo fratello (che l'aveva troppo piccolo!): "Dottore!!! Una disgrazia, prima ce l' avevo piccolo ma adesso non c'e' PIU' NIENTE!!!". Dottore: "E suo fratello dov' e' ?". 1° fratello: "Aspetti... credo che sia bloccato in corridoio e sta facendo manovra !!!"
Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora cercando nei pantaloni: "Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?". E l'altro: "Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!"
Quanto è lungo un pene nell'acqua? Dipende... in acqua fredda solo 10 cm., in acqua calda 18 cm. e in... ACQUOLINA 25 cm !
Consideriamo una coppia che lo fa 3 volte a settimana con lui che ha un pene di 16 cm. Impiegano per il rapporto 20 min, e poiche' vanno ad una velocità di 1,2 spinte pelviche/sec (pompate) si ottiene che lo fanno 156 volte all'anno per un totale di 3120 minuti; ad ogni rapporto lei riceve 1440 pompate, 224.640 in un anno; lei "prende" l'equivalente di 24,96 metri di pisello; inoltre, considerato che l'escursione del pene di lui in lei è di circa 2/3 la lunghezza dell'organo stesso le scorrono dentro la bellezza di 23,81 Km di fava!!! Si' lo so, è una statistica del cazzo....
Perché pene piange? Perché clito_ride.
Rocco Siffredi pare sia un fenomeno della natura. Non si offendano i maschietti ma pare si parli di misure ai confini della realta’. Roba che potevano girare il remake di Rocco e suo fratello o al limite Uccellacci uccellini. Ventisette centimetri e’ tanto. E’ come una mensola del tinello. (Luciana Littizzetto)
Un uomo entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina una bottiglia di champagne e gliela fa portare al tavolo. La donna, per contro, gli manda un biglietto. "Caro mio, per accettare questa bottiglia lei dovrebbe avere una Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni". L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro. "Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porches e tre Mercedes, ho un conto in banca con parecchi miliardi e non mi taglio di certo 5 cm di pisello per lei".
Lo sperma proviene in gran parte dal cervello. (da "De hominis generatione", 1573 di Ambroise Paré, medico personale di Enrico II e di Francesco II)
Tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca si trovano e parlano di sesso. Maria: "Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio scopare 10 volte. Giovanna: "Davvero, ha tutta questa forza?". Maria: "So un trucco che lo eccita molto". Giovanna: "Cioè?". Maria: "Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico 'come sono calde le tue palle Nicò!!'. Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte". Giovanna: "Allora ci provo anch'io con Mario". Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche: "Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto 'come sono calde le tue palle Mario!!'. Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 10 volte. Francesca: "A questo punto ci provo anch'io con Vittorio". Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, e' piena di ferite, ha il braccio ingessato, insomma e' in condizioni indescrivibili. Maria e Giovanna: "Francesca che ti è successo? Hai avuto un incidente?". Francesca: "No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro, è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani ed le ho trovate fredde. Allora gli ho detto 'Vittorio, perchè le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?' ".
Uno sposino la prima notte di nozze va in bagno per rinfrescarsi. E' esausto e mancando l'acqua ha l'idea geniale di ricorrere al latte del frigo bar. La sposina lo scopre proprio mentre infila la punta del pene in un bicchiere di latte e gli dice: "E' il primo che vedo che si ricarica come una stilografica".
Uno spermatozoo si fa largo tra la folla...: "Spermmesso, scusi, spermesso..."
Una sera una giovane donna si ferma in panne con la sua auto su una strada provinciale. Ma per un colpo di fortuna poco dopo passa di li' un'auto condotta da un vecchietto che si ferma e chiede: "Senta, se vuole, io sono un vecchio meccanico; la posso trainare fino alla mia vecchia officina e la' vediamo cosa si puo' fare". La donna accetta volentieri quell'aiuto insperato e cosi' si fa trainare. In officina il vecchio esamina per bene l'auto e alla fine sentenzia: "Mi dispiace, ma per le riparazioni ci vogliono almeno 100 Euro". La ragazza pero' non ha denaro con se' e allora dice al vecchietto: "Peccato, se eravate piu' giovane, ci si poteva mettere d'accordo come si faceva una volta, sa, uno scambio in natura..." E cosi' dicendo gli strizza l'occhio. "Guardi che io non sono un vecchio bigotto. Lo scambio mi va bene e vedra' che non sono poi cosi' vecchio. Orsu' si spogli anche lei e facciamo all'amore qui sulla mia scrivania!". La ragazza sorride, si spoglia e guarda il vecchietto che anche lui si e' tolto i vestiti. E con grande sorpresa la ragazza vede che il vecchietto e' proprio superdotato! "Oh mio Dio! - pensa - Non solo riparo l'auto senza spendere un Euro, ma in piu' mi faccio del bel sesso con questo superdotato!". Al momento in cui si sta per sdraiare ella nota che il suo stallone si mette alcune rondelle alla base del pene. "Hei, che state facendo?!" gli urla la donna. Ed il vecchietto: "Bene non penserai che per soli 100 Euro te lo dia tutto?".
Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito! (Su un SMS)
"Lo sai che le donne, quando vengono con me, si drogano tutte?". "Davvero?". "Eggià... c'ho un cazzo stupefacente!!!". (tinmax)
La penombra... è causata da un superdotato contro sole?
"Dottore ho il pipì come un bambino di 3 anni!". E il dottore: "beh, è un po' un problema averlo così piccolo..". Il paziente si alza in piedi e con la mano indica l'altezza di un bambino, "Ma come, dice che è piccolo così?"
Purtroppo non ho i peli lunghi: e' proprio l'uccello che e' corto. (Paco Genovese)
Ogni giorno un pettirosso si alza e vola. / Ogni giorno un canarino si alza e canta. / Ogni giorno una colomba si alza e tuba. / Non importa che uccello hai, l'importante è che si alza. (Flavio Oreglio)
Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno. Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba del prato, entra in bagno a fare pipi'. Pierino si slaccia i pantaloni e tira fuori un "attrezzo" di misure sproporzionate. L'uomo che si stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo: "Accidenti che pisello Pierino!!! E' il più grosso che io abbia mai visto! Scusa, non vorrei essere invadente, ma come ti è diventato così grosso?". Pierino ride e fa: "Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre volte sulla spalliera del letto...". L'uomo è eccitato per la semplicità del metodo e non vede l'ora di provarlo per conto suo. Prima di andare a letto quella notte, spegne la luce, si avvicina alla spalliera del letto e ci sbatte sopra il pisello per tre volte. Poi piano piano si infila a letto. La moglie si gira e sussurra: "Pierino... sei tu???"
Che cosa strana e' il pene: piu' si pompa, prima si sgonfia. (Mauroemme)
In un bordello si sente bussare alla porta. La padrona va ad aprire e, abbassando gli occhi, vede un uomo senza braccia e senza gambe. "Siete certo di non aver sbagliato indirizzo ?" gli chiede un po' imbarazzata. E l'uomo risponde: "Se sapesse con che cosa ho bussato, non mi farebbe questa domanda!"
Il pene non si crea ne' si distrugge: si trasforma.
A lezione di anatomia si doveva parlare di pene, ma il prof. non ha toccato l'argomento. (Erfonsinghelberg)
Entra un gobbo in un gabinetto pubblico di un autogrill e si sofferma sull'orinatoio per fare pipi'. Il gobbo apre la cerniera ed estrae un membro gigantesco. Il signore che gli sta a fianco non puo' non sbirciare e - notate le dimensioni - esclama: "Wow...se io lo avessi cosi' grande passerei le mie giornate a baciarmelo". "E perche' pensi che sia gobbo, stronzone?".
La polizia ha scoperto un corpo carbonizzato con un uccello piccolissimo! Ti prego, mandami un messaggio per dirmi che stai bene! (Su un SMS)
Confucio disse: Se un mattino svegliandoti tu ti gratti i coglioni e ne trovi quattro... vuol dire che il nemico e' dietro di te.
IL TRONCHETTO DELLA FELICITA': A gran richiesta ritorna il tronchetto della felicita' 25 cm di simpatia. Vi offro il mio tronchetto; non e' la solita banana Milano. Pare che quello che piu' turba i sonni siano le misure. Le statistiche ci dicono che il tronchetto dell'uomo bianco si aggira mediamente sui 15 cm. Negli annunci invece si cercano quasi sempre dei "bei piselloni" o degli "uccelloni grossi e nodosi". Esiste un vero e proprio gergo per la definizione dell'attributo. Un uomo si definisce (in ordine crescente):
MINIDOTATO, quando e' proprio piccolino, sotto la media. Questa comunque e' una categoria richiesta per prestazioni particolari che poi vedremo.
NORMODOTATO, e lo dice la parola stessa.
DOTATO O BEN DOTATO. Quando si ritiene di avere un qualcosa in piu'
SUPER DOTATO o MEGA o EXTRA DOTATO, cioe' quando comincia a svettare. Una sorta di 'albero della cuccagna".
ASININO o EQUINO, cioe' vicino ai 30 centimetri, o per dirla con una signora piuttosto esigente: "e' necessario che tu possieda una proboscide di carne dura..."
C'era un tizio con un pene cosi' grande, ma cosi' grande che aveva l'antepuzio, il prepuzio, il puzio e il postpuzio. (Mauroemme)
Tre uomini sono seduti nella sala d'aspetto di un famoso andrologo. Mentre attendono il loro turno, cominciano a parlare fra loro. Uno era fortemente preoccupato perche' i suoi testicoli erano diventati neri, l'altro perche' erano diventati blu e il terzo perche' invece erano diventati rossi. E cosi' parlano del piu' e del meno, finche' finalmente e' il turno del primo. Dopo un'ora di colloquio col dottore, il tale dai testicoli neri esce piangendo. "Che e' successo?" chiedono gli altri due, preoccupati. "E' cancro...". "Azz...". E' il turno del secondo, il tizio dai testicoli blu. Dopo due ore, esce pallido come un cadavere: "E allora, com'e' andata?" chiedono gli altri due. "E' Aids!". "Azz....". E' ora il turno del terzo, il tizio dai testicoli rossi, che varca nervosissimo la soglia dello studio. Ma dopo appena due minuti, ne esce ridendo a crepapelle. "Che ti ha detto?" gli chiedono gli altri due, sorpresi. "E' rossetto!".
Un signore urta una ragazza mentre sono in fila alla cassa del supermarket: "Che cozzo!!!!". "...ti pioce???"
Sindacato Eunuchi: Acca' nisciuno e' sesso.
Una signora porta il figlioletto dal dottore perche' ha il pene enorme: "Ma se a 6 anni e' cosi', a 12 come sara'? Enorme!!". Il dottore visita il bambino e constata che effettivamente il pene del bambino e' enorme. Allora comincia a chiedere se altri in famiglia hanno la stessa caratteristica: "Ma suo nonno?". "Normale". "E i suoi fratelli?". "Tutti normalissimi". "E suo marito?". "No, in effetti e' l'unico che ce l'ha piccolo, piccolo, piccolo, cosi'!!". E il dottore: "Ah, adesso ho capito tutto". E la donna: "Mi dica, mi dica, dottore". E il dottore: "E' una voglia!".
Si evira con un coltello, interrogato risponde: "Mi stava sulle palle!". (kranio)
Perche' Dio ha dato il pene all'uomo? Cosi' aveva almeno una mezzo per far tacere una donna.
"Cazzo!", disse la vagina.
Spermatozoo 1: "Dai, almeno stasera esci, non puoi buttarti giù così, dai, preparati!". Spermatozoo 2: "Mi spiace, non sono dell'ormone adatto".
Lei a lui superdotato dopo aver fatto all'amore: "Se ci nasce un bambino ed ha il tuo pisello i dottori penseranno che sono due gemelli"
"Dottore mi aiuti... ho una palla che diventa rossa e lampeggia!". "Possibile?... mi faccia vedere...". L'uomo si spoglia e il dottore in verità vede una palla rossa che lampeggia tic... tac... tic... tac... "Incredibile... mai visto niente di simile...". "Cosa può essere?" "Mi dica, quanti anni ha?". "Dottore, sono quasi 65!". "Ah... ho capito... lampeggia perché è in riserva!!!"
"Mamma, come si scrive uccello?". "Con due zeta caro!"
Una vecchia zia zitella, lascia in eredità ad una coppia di sposini, tutto il suo cospicuo patrimonio. Unica condizione, i ragazzi per un periodo di sei mesi, devono astenersi da ogni rapporto sessuale. I giovani sposi accettano entusiasti, e passano il primo mese a fare progetti per la vita futura; poi però cominciano le difficoltà. Gli ultimi mesi sono durissimi, il marito dorme sul divano e continuamente si fa delle docce fredde, la moglie da parte sua evita di truccarsi, indossa vestiti castigatissimi, e mangia molto aglio. Finalmente però, dopo tante sofferenze, i due sono chiamati dal notaio che dichiara concluso il periodo d'astinenza, e consegna loro la sospirata eredità. Scena, interno notte. La giovane sposa ode bussare con violenza alla porta della stanza da letto. "KNOCK!!! KNOCK!!! KNOCK!!!". "Riesci ad indovinare chi sono?". "So chi sei, sei il mio adorato stallone selvaggio!". " Riesci ad indovinare cosa voglio?". "So cosa vuoi e sono calda e pronta, anche tu sei pronto?". " Riesci ad indovinare anche con che COSA ho bussato?"
Un signore fa un incidente stradale e deve farsi amputare il pene. Il dottore, pero', lo rassicura, dicendogli che puo' trapiantargliene uno nuovo. Il dottore gli permette di scegliere tra vari modelli. Prende una scatola e gli dice: "Questo e' il modello standard da 15 cm e costa 5.000 euro. Ha garanzia a vita". Il signore pero' vede un'altra scatola e fa: "E li' dentro cosa c'e'?". "Qui c'e' il modello super: 20 cm, ma costa 10.000 euro". "Fantastico!! Mia moglie ne sarebbe entusiasta!! Anche questo e' garantito a vita?". "Certo". Ma il signore vede anche un'altra scatola. "Cosa c'e' in quella scatola??". Il dottore spiega: "E' il modello superlusso: 25 cm per far impazzire ogni signora. Ma costa 20.000 euro". Il signore non intende badare a spese: "E' quello che fa per me!!! Sarebbero tutti invidiosi. Sempre garantito a vita, vero?". "Certamente". Ma il signore ha un'altra domanda: "E si puo' rendere bianco??".
Due fratelli vanno a fare la visita militare e il dottore e' sorpreso dal fatto che entrambi hanno il pene davvero lunghissimo. "Che mi dite di questo?" chiede loro. "E' ereditario" risponde uno dei due fratelli. "Capisco" dice il dottore, scrivendo sul suo registro "E' vostro padre la causa?". "No, signore, nostra madre!". "Vostra madre??? Com'e' possibile? Le donne non hanno il pene!!". "Certo, ma nostra madre ha un braccio solo e quando doveva tirarci fuori dalla vasca da bagno, si arrangiava un po' come poteva!!"
Alcune amiche stanno chiacchierando sui soprannomi che danno al pene del rispettivo marito. La prima dice: "Io lo chiamo "Sipario", perche' cala alla fine di ogni performance". La seconda dice "Io lo chiamo "Terrorista basco" perche' non so mai se attacchera' da davanti o da dietro". La terza dice: "Io lo chiamo "Pettegolezzo", "E perche'? chiedono le altre. "Perche' passa velocemente di bocca in bocca!"
Due peni entrano in una banca, incappucciati con un profilattico, estraggono due pistole urlando: "Fermi tutti!!! Questa è una rapina!!!!". Ad un certo punto, mentre stanno raccogliendo il denaro, si spalanca la porta della banca ed entra un vibratore...i due peni impauriti si guardano, tremano, e tra le lacrime urlano: "NO!!! Robocop no!!!!"
Gli Eunuchi hanno costituito un sindacato : gli Evirati Arabi Uniti.
Un pene a una vagina: "Fammi entrare!". Lei: "No!". Lui: "Fammi entrare!". Lei: "Vaffanculo!". Lui: "Ok, allora faccio il giro!".
TRAPIANTO IN VATICANO. Hanno messo un organo nuovo alla Cappella Sistina. (Vincent)
Pensavo di tatuarmi un Euro sul cazzo... cosi' mi diverto a veder crescere i miei risparmi e non mi incazzo se una donna mi succhia i soldi!
Intervista a un famoso gruppo di karateka, prima dei campionati mondiali. Prima a quello francese: "Lei che fa quando le danno una pedata sui testicoli?". "Faccio un bloccaggio con la mano sinistra e colpisco con la destra". Poi e' il turno del giapponese: "Che fa quando le danno una pedata nei testicoli?". "Evito il colpo e contrattacco con una pedata aerea". E' la volta del karateka italiano: "E lei che fa quando le danno una pedata nei testicoli?". "Niente... che si rompano la gamba!" (Mauroemme)
Una signora va a risponde' ar telefano: "Pronto?". "Ni (fa una voce arrapata d'un maniaco sessuale) Indovina cosa ciò in mano!". E lei sfavata: "Dè, se ti sta tutto in mano 'un m'interessa!"
Definizione di testicolo: deriva dal latino testiculus che significa testimone. Colui che testimonia l'atto sessuale senza prendervi parte, in pratica un coglione!
Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero' si alza e da' un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo... Quando si riprende, il vecchietto si torna a sedersi di fianco alla moglie e le fa: "E questo perche' l'hai fatto?". "Per il tuo cazzo troppo piccolo!". Dopo qualche altro minuto e' il marito che da' una sberla alla moglie e la stende a terra nell'erba. La vecchietta si riprende dopo un po' e ritorna a sedersi di fianco al marito. "E questo perche' l'hai fatto?" chiede lei. "Perche' sapevi che ne esitono diverse misure"
Ad una gara per il miglior membro maschile si presentano molti candidati. Per primo alla commissione arriva Geimin che spiattella sulla tavola 28 cm di uccello. "Niente male, dice la commissione, ma vediamo i prossimi". Si avvicina allora al tavolo El Equinero, che con non chalance fa precipitare sul tavolo ben 35 cm di minchia "Questo è anche migliore, ma ci sono ancora altri concorrenti da vedere, avanti il prossimo". E' il turnio ora di Tinmarvin, che orgoglioso si appropinqua al tavolo e sguaina 38 cm di cazzone. "Sì, ora iniziamo a ragionare come misure, ma c'è qualche altro concorrente?". Timidamente si avvicina al tavolo Vonfelics che si guarda intorno circospetto, slaccia il primo bottone dei calzoni, e inizia a ravanare con la mano nella patta, estraendo una tartarughina. I giudici si guardano con aria interrogativa. Vonfelics allora poggia sulla tavola la tartarughina, e riinizia a ravanare, ne trova altre due, le poggia sulla tavola. "Mi scusi - lo interrompe uno dei commissari - ma questa è una gara per la minchia più grossa, non un'esposizione di animali". "Animali? - ribatte stupito Vonfelics - Aaaaah, lei intende quelle - indicando le tartarughine - quelle sono le piattole".
Un uomo fa alla moglie: "Sai, oggi al bar ci sara' una sfida per vedere chi ce l'ha piu' lungo". "Oh tesoro!" esclama lei "Non vorrai mostrarlo in pubblico??". "Ma, amore, il vincitore avra' un premio di 1000 euro!!". "Non mi interessa: non voglio che lo mostri a tutti!!". Il discorso si spegne cosi, pero' la sera il marito torna dal bar con 1000 euro... "Hai partecipato a quella sfida anche se io preferivo di no?". "Perdonami, cara". "...e tutti hanno potuto vedertelo?" continua lei con gli occhi umidi di lacrime... Lui la guarda fiero e fa: "No, solo quello che bastava a vincere".
Uccello: ripieno per la gnocca. (tinmartin); Gnocca: involtino di uccello.
Eh quand'ero giovane non riuscivo a piegare il membro quand'era duro. Adesso invece si. Sto diventando sempre piu' forte. (Mauroemme)
Un uomo coinvolto in un incidente stradale si risveglia in ospedale. Arriva un chirurgo, il quale gli spiega che purtroppo è stato necessario amputargli il pene, ma a parte questo non ci sono altri danni. L'uomo è disperato, ma il medico gli assicura di essere in grado di ricostruirlo, con una piccola operazione da effettuare immediatamente. Uomo: "Per carità dottore, mi operi subito". Medico: "C'è solo un problema, questo tipo d'operazione è considerata cosmetica e quindi non mutuabile, lei dovrebbe pagarsela interamente". Uomo: "E quanto mi verrebbe a costare?". Medico: "Per un pene piccolo 3.500 euro, 6.500 per uno medio, e 14.000 per quello veramente grande". Uomo: "Stupendo, ma sono indeciso tra quello medio e quello grande, forse è meglio che chieda il parere di mia moglie". Così dicendo l'uomo prende dal comodino il proprio telefonino, e chiama la moglie a casa, spiegandole la situazione. Uomo: "Sì cara.. io pensavo che.. ma.. amore .. sei sicura? ". Medico: "Allora? avete preso una decisione?". Uomo: "Sì dottore, abbiamo deciso che preferiamo usare quei soldi per comprare una cucina nuova".
In un noto negozio d'Ottica & Fotografia un giorno si avvicina un tizio, si abbassa i calzoni, tira fuori il suo grosso arnese e lo appoggia sul banco della cassa. Poi rivolgendosi alla cassiera dice: "Mi scusi, guardi un po' qua, mi tolga un dubbio, per lei questo è un binocolo o è un cazzo?". La cassiera molto imbarazzata non sa che dire, abbassa lo sguardo arrossendo, comunque il tipo, non ricevendo risposta si ricompone e va via. Il giorno dopo stessa storia; il tipo entra nel negozio, tira fuori il suo grosso arnese e lo appoggia sul banco della cassa, poi rivolgendosi alla cassiera dice: "Mi scusi, guardi un po' qua, mi tolga un dubbio, per lei questo è un binocolo o è un cazzo?". La cassiera ancora più imbarazzata del giorno prima diventa di tutti i colori, comunque anche questa volta il tipo si ricompone e va via. Questo continua per tutta la settimana, al che non potendone più la cassiera decide di parlarne col titolare il quale decide di recarsi in negozio. Il giorno dopo, puntualmente, arriva il tipo, si abbassa i calzoni, tira fuori il suo grosso arnese e lo appoggia sul banco della cassa, poi rivolgendosi alla cassiera dice: "Mi scusi, guardi un po' qua, mi tolga un dubbio, per lei questo è un binocolo o è un cazzo?". La cassiera allora chiama il titolare: "Buon giorno, ha bisogno di qualcosa in particolare ?". "Buon giorno, signor fotografo, stavo cercando proprio lei, vorrei un parere da una persona competente: guardi un po' qua (mostrando il grosso attributo), secondo lei questo è un binocolo o è un cazzo?". E il titolare: "Ma perchè mi fa questa domanda? Cosa centra la mia competenza nel campo ?". "Vede, mia moglie, quando glielo metto in culo, dice che vede le "S T E L L E!!!" (Dr. ICE)
Ti sembra piccolo perche' tu sei alta, ed e' noto che da lontano gli oggetti appaiono rimpiccioliti.
Un medico legale sta facendo un'autopsia quando nota che il cadavere ha un pene smisurato. Cosi' chiama la sua infermiera per mostrarglielo. La donna lo osserva e fa: "Oddio!! E' come quello di mio marito!". "Ce l'ha cosi' lungo?" chiese sorpreso il medico. "No: cosi' morto!". (Lord Yoruno)
Tra amici. "Io quest'anno ho passato delle ferie stupende sulla Costa Smeralda con il mio 12 metri" "Io invece con il mio 14 metri ho fatto tutte le isole greche e mi sono divertito molto" "Io sono solo andato a Rimini ma con il mio 18 cm mi sono divertito come un pazzo!"
Una giovane sposa torna dal viaggio di nozze e la madre le chiede notizie della prima notte. Lei le dice: "Mio marito mi ha messo un cuscino sotto il sedere, poi due cuscini e poi anche tre cuscini prima di scoparmi". E la madre: "Ah si', e perche'?". "Mio marito dice che per ogni cuscino c'e' un centimetro di cazzo in piu' che puo' entrare!". E la madre sempre piu' stupita: "Davvero? Allora in tutti questi anni quel cretino di tuo padre chissa' quanti metri di cazzo mi ha fatto perdere!!!".
Il vitellone di Rimini sulla spiaggia alla bella turista straniera: "Do you remember my member?"
Qual e' la differenza tra una donna brutta e una talpa ? Nessuna. Entrambe non vedono un cazzo.
Un tizio dice all'amico: "Sai che sto per sposare Maria?". E l'amico: "Ma sei matto? Lo sai che quella ha la figa nel posto sbagliato, ce l'ha al posto di un ginocchio!". E il tizio dondolandosi una mano sotto un'ascella [mimare]: "Ma io me ne sbatto le palle!!!".
Reinhold Messner una sera va in una discoteca, conosce una ragazza e se la porta a casa. Appena entrati in casa, la ragazza gli dice: "Scusa, Reinhold, e' tutta la sera che vai in giro con la giacca della Fila, puoi toglierla?" e lui esegue, ma sotto appare un maglione della Dolomite. La ragazza allora dice: "Ma hai anche il maglione sponsorizzato, togli anche quello!" . Lui esegue, ma anche la canottiera e' marchiata Alpina. La ragazza gli fa togliere anche quello, ma anche sulla pelle c'e' un marchio della Salomon. Incuriosita lei dice: "Ma per caso non avrai anche il cazzo sponsorizzato?" e lui : "Aspetta che ti faccio vedere" , si toglie le mutande ed appare l'uccello su cui si legge la scritta "Aids" . La ragazza terrorizzata fa un passo indietro e chiede: "Ma cosa significa?". E Messner agitandoselo un po': "E' cosi' quando e' moscio, aspetta un attimo..." ed appare la scritta: "Adidas".
Il dottore al paziente: "Signora, non ho mai visto un clitoride così grande!". "Signora?!?! Ma io mi chiamo Pasquale Rossi!". "Mhhh, mi scusi, volevo dire, non ho mai visto un pene così piccolo! (Taita)
Una ornitologa sta nel deserto con alcuni colleghi per fare esperimenti scientifici. Una sera un suo collega arrapato si reca nella sua tenda, e nel buio si sfila i pantaloni. Ad un tratto lei accende la luce, guarda un attimo stupita e poi gli fa ridendo: "Oh, un uccello mosca..."
PENE = Porca Eva Non Entra
Non importa che uccello hai, l'importante è che si alzi.
Non puoi mai dire che non te ne fotte un cazzo perché prima o poi sarà un cazzo a fotterti!!!!
Il signor Giorgio nota che il suo pene si fa sempre piu' grosso e sta eretto piu' a lungo. Ne e' ovviamente felice, cosi' come la moglie. Dopo alcune settimane, pero' l'organo e' ormai lungo 50 cm e il signor Giorgio inizia a preoccuparsi. Cosi' si reca - con la moglie - da un urologo, che esamina il caso e spiega che si tratta di una rara sindrome che puo' essere curata chirugicamente. "E per quanto dovra' portare le stampelle?" chiede la moglie. "E perche' dovrebbe aver bisogno di stampelle?" ribatte sorpreso il medico. "Ma... lei ha intenzione di *allungargli* le gambe, o no??" (Fashanu)
"Ma lo sapete che il rapporto sessuale della pulce dura nove ore?". "He! Ora che è riuscito a trovarselo...".
La lunghezza del pene non si individua misurandolo in centimetri durante l'erezione, piuttosto dal numero di pieghe numerabili quando è a riposo.
Fra tre passere non trovi un uccello.
Smiley sui superdotati:
8=D minidotato
8==D normodotato
8===D super dotato
8=======D bugiardo
Clava o Fioretto ?
Non lo fo' per menar vanto
non lo fo' per farmi bello
ma la lingua, per bravura
e' par solo al mio pisello
Che pur grosso ed ingombrante
con grandezza di randello
sa pur esser stimolante
come punta di pennello
Con la clava o col fioretto
prepotente oppure lieve
so adoprar come si deve
per il pieno tuo diletto
Col fioretto o con la clava
a seconda del momento
per il pieno godimento
dell'amica nell'alcova
(PsyDuck <[email protected]>)
Tre uomini discutono di come le loro rispettive mogli chiamano i loro cazzi. Il primo dice: "Mia moglie il mio bigolo lo chiama Winchester, perche' dice che spara a ripetizione". Il secondo dice: "Mia moglie me lo chiama proboscide, perche' dice che non finisce mai". Il terzo dice: "Mia moglie il mio cazzo lo chiama cometa". "Ah si'? E perche' cometa?". "Perche' dice che lo vede ogni vent'anni!!!".
Ho un problema che mi assilla da parecchio tempo. Da piccolo, ero un bambino molto, molto religioso. In risposta alle mie preghiere, un giorno mi apparve un angelo di Dio, e mi chiese cosa volevo avere dalla vita, se una memoria prodigiosa o un pisello grandissimo. Il problema è che purtroppo non ricordo assolutamente cosa scelsi. (Mauroemme)
Non largo che turi / non lungo che tocchi / ma duro che duri / é il cazzo coi fiocchi.
Cercate sempre di far sesso nella stanza piu' piccola della casa, cosi' sembra piu' grosso. (Dado Tedeschi)
"Bella porcina, vuoi 30 centimetri di piacere?". "Magari... ma non in tre volte!". (da Bastardidentro)
Una ragazza prossima alle nozze, si precipita a casa dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, io non mi sposo...". "Perchè?" domanda stupita la madre. "Mi hanno detto che Mario ha un affare lungo 30 cm...". Proprio in quel momento entra la parte in causa. La madre della ragazza gli dice: "Senti Mario, Rosina non ti vuole più sposare". "Perchè?". "Avanti diglielo" dice la madre alla figlia. Dopo un po' di palleggiamenti su chi dovesse dirlo o meno la madre dice a Mario: "Vieni in camera". Chiusa la porta la donna dice: "Avanti, tiralo fuori". "Ma signora Lucia, lei non è mica la mia fidanzata!". "Poche storie tiralo fuori". L'uomo stupito tira fuori il suo arnese. La donna lo prende in mano, lo palpeggia, lo misura; a quel contatto l'arnese di Mario raggiunge dimensioni tali da far concorrenza a quello di un asino. La madre torna dalla figlia e dice: "Rosina, sia ben chiaro, o tu o io che sono vedova da alcuni anni, ma quel tizio da casa nostra non esce più!!!". (Petabrox)
Forse non tutti sanno che il pene può essere sia maschile che femminile. Se misura più di 10 cm è un pene, se misura meno di 10 cm è una pena. (Mauroemme)
C'era una volta un tale che aveva un grande desiderio di scopare, così uscì a cercare una prostituta. Nel momento topico (quando cioè doveva inserirlo nella topa), il suo pene non rispose ai solleciti, rimanendo impietosamente penzolante. Imbarazzatissimo, il tale non si diede per vinto, andò nel bagno del motel e cercò nell'armadietto qualcosa che potesse risolvere il problema. A tastoni, trovò una pomata, ma senza occhiali e nella semi oscurità potè leggere solo la marca: BAYER, un nome, una garanzia. Il tale non si perse d'animo, la spalmò sull'organo e come per magia questi riprese istantaneamente un vigore giovanile. Tornò nella camera e ci dette dentro a più non posso, tanto che la prostituta rimase estasiata da tanto vigore. Una volta terminato l'atto, il tale si chiese quale miracoloso unguento fosse quello che aveva spalmato, così ritornò in bagno, accese la luce, mise gli occhiali e lesse sul tubetto: "Pomata per calli. Spalmare sul callo. Indurisce, secca, si decompone e cade. Bayer, un nome, una garanzia". (Mauroemme)
Se riesci ad infilarlo nella topa, vuol dire che ce l'hai piccolissimo. (Mauroemme)
Il più gentile resta sempre lui! Il PENE! Quando vede una donna si alza. Quando entra si scappella. Quando esce si inchina.
Un sordomuto entra in una farmacia per comperare dei preservativi. Purtroppo non riesce a comunicare con il farmacista e sugli espositori non ci sono preservativi. Frustrato, il sordomuto alla fine si apre i pantaloni, piazza il pisello sul ripiano del banco e ci mette accanto un biglietto da cinque dollari. Il farmacista prende cinque dollari e li mette sul banco, quindi si slaccia i pantaloni e coe il sordomuto mette il pisello sul ripiano, quindi prende le due banconote e le infila nel portafogli. Esasperato, il sordomuto comincia selvaggiamente a maledirlo nel linguaggio dei gesti. "Hey", gli fa il farmacista, "se non sei capace di perdere, non dovresti scommettere". (Kirone)
Una coppia sposata, Giorgio e Maria, fanno l'amore tutti i giorni esattamente alle 5.30 del pomeriggio. Purtroppo devono interrompere le loro abitudini per alcuni giorni perché la donna si ammala. Poi, inseguito alle cure mediche, Maria guarisce; così i due amanti possono riprendere le loro abitudini. Ora nel corpo della donna sono rimasti alcuni virus che parlano tra loro: Virus1: "Mettiamoci d'accordo che qui tra un po' arrivano le medicine e ci fanno tutti fuori". Virus2: "Secondo me dobbiamo andare nel cuore, lì saremo al sicuro". Virus3: "Fa come vuoi, ma io vado nel cervello". Virus4: "Stupido il posto più sicuro è il fegato". Mentre tutti litigano su dove andare, un virus traquillamente chiude la valigia e va via dicendo: "Ragazzi io cambio aria, prendo il cazzo delle 5:30 !". (Amerigo Apetti) (Trottola)
Due amici entrano insieme in un bagno pubblico. Uno di loro esce poco dopo mentre l'altro no. Dopo un po' che aspetta, il primo rientra nel bagno pubblico e vede l'amico che si sta agitando e gli chiede: "Cosa ti succede?". E l'amico arrabbiato: "Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!".
"Chissà a che cazzo stavo pensando..." mi disse lei, sopra pensiero. Mi incazzai parecchio. (Mauroemme)
Una volta, nel Medio Evo, c'era un Re che una sera dopo cena si stava decisamente annoiando. Così decise di organizzare una gara per chi alla corte avesse l'"arma" più potente. Il primo cavaliere si alzò e dichiarò che era lui ad avere l'arma più potente... si tirò giù i pantaloni e legò attorno al suo membro un peso di 2 kg. L'arma si alzò. La folla lo applaudì... le donne svennero... i bambini sventolarono bandiere multi-colore... e la banda suonò della musica appropriata. Un altro cavaliere si alzò e gridò che era lui ad avere l'arma più potente. Si tirò giù i pantaloni e si legò attorno un peso di 5 kg. L'arma si alzò. La folla lo applaudì... le donne svennero... i bambini sventolarono bandiere multi-colore... e la banda suonò della musica appropriata. Dopo che diversi altri cavalieri cercarono di provare la loro superiorità... parlò alla fine il Re: "Io possiedo l'arma più potente di tutti loro!". Si calò i pantaloni e si legò non 5 kg, non 10 kg, nemmeno 15 kg, bensì 20 kg addosso. L'arma si alzò. La folla lo applaudì... le donne svennero... i bambini sventolarono bandiere multi-colore... e la banda suonò "God Save the Queen". (Dio Salvi la Regina...) (Xander)
Mario, Franco e le rispettive mogli vanno in campeggio per un fine settimana. Mario e Franco dormono in una tenda, mentre le mogli usano l'altra. Fattesi circa le 3 del mattino, Franco si sveglia e grida, "WOW! Incredibile!!!". Il grido ovviamente sveglia anche Mario. "Che succede?" dice Mario. "Devo andare nell'altra tenda a trovare mia moglie!" dice Franco. "E perché?" dice Mario. "Per fare sesso! Mi sono appena svegliato con il cazzo più duro che io abbia mai avuto in vita mia!!" dice Franco. Dopo una pausa di silenzio, Mario dice: "Vuoi che venga con te?". "Cavolo, no! Perché dovrei volere una cosa del genere?" dice Franco. E Mario risponde: "Perché è il mio cazzo quello che stai tenendo in mano!" (Xander)
Q: What's better than roses on a piano? A: Tulips on an organ.
Un'indagine seria ha stabilito che il valore medio del pisello degli italiani è di 9 cm a riposo e 14 cm eretto. E pensare che la stessa indagine fatta un anno fa, quando mi trovavo all'estero e non partecipai, dava rispettivamente 3,5 e 6 cm. (Mauroemme)
LUI: "Guarda 'il bello' svestito che ti offro per il tuo anniversario !". LEI: "Se comprendo bene, tu mi offri l'imballaggio per il regalo del TUO anniversario !". (Pym)
Un tizio va dal medico e gli dice: "Dottore e' da un po' di tempo che sono stitico!". Il medico gli dice: "Si spogli che le faccio una visita". Al momento che il tizio si spoglia il medico gli vede tra le gambe un arnese spropositato, al che il medico dice al tizio: "Ma quando lei si siede sul water quest'arnese lo mette fuori o dentro la tazza?". E il tizio: "Che domande! Certo che lo metto nella tazza!". E il medico: "Te credo che non caga!!! Lei c'ha er culo IMPAURITO !!!". (Da Bastardidentro)
Prepuzio: Parente testa di cazzo. (Respect!)
Aveva l'uccello così piccolo che quando l'hanno circonciso è diventato una donna. (Mauroemme)
Penetrazione: Antico metodo di allungamento del pene. (Respect!)
Un ragazzo superdotato si reca dal suo medico perché si sente in imbarazzo per questa sua caratteristica fisica. Il medico dice al ragazzo di essere fiero dei suoi 35 cm e per evitare imbarazzi gli consiglia di scocciarsi il membro alla gamba destra in modo da mascherare il "volume". Il giorno dopo la messa in pratica di questo consiglio, il ragazzo si reca furioso dal medico: "E' tutta colpa vostra!! Seguire il vostro consiglio è stato un errore madornale!". Il dottore chiede spiegazioni al ragazzo furioso. Allora il ragazzo comincia a raccontare: "Ieri, sono stato in centro città. Dato che faceva caldo ho deciso di farmi una passeggiata. Ad un certo punto, una bella ragazza in minigonna ha visto 100 euro sul marciapiede. Allora si è precipitata e ha messo un piede sopra la banconota in modo da non farla volare via, poi si è chinata per raccoglierla... Era in minigonna, non mi sono potuto controllare. Le ho dato un calcio nel culo..."
Aveva l'uccello così piccolo che per circonciderlo l'hanno infibulato. (Respect!)
Un signore va dal medico e gli chiede lumi perché ha una palla che gli arriva quasi al ginocchio. Il medico sconcertato e con il coglione in mano nell'atto del tastamento gli chiede secondo lui come mai questa palla è così lunga, ma il signore non sa darsi una spiegazione. Il medico a questo punto gli dice: "Mi dica la verità, ma per caso fa dei giochi particolari, del sesso strano?". "No, gli risponde il signore, le mie pratiche sessuali sono normalissime". Il medico insiste e gli chiede: "Allora ha avuto un incidente, oppure si masturba malamente, ci pensi bene". Il signore replica sostenendo che non ha avuto nessun incidente e tanto meno si masturba stranamente. Poi un po' meravigliato gli viene a mente un particolare: "Sa, dottore, ora che mi ci fa pensare una cosa strana effettivamente c'è, riguarda mia moglie. La sera mi tiene sempre la mia palla in mano altrimenti non riesce a dormire, in pratica è così da sempre". Il dottore sicuro di se' gli risponde: "No, non è certamente questo il motivo, anche mia moglie fa la stessa cosa, anche lei tutte le sere per riuscire a dormire mi tiene una palla in mano, ma come vede - tirandosi giù i pantaloni e le mutande e tirando fuori i coglioni - come vede è tutto normale...". Il signore allora aggiunge: "Si, pero' noi si dorme in letti separati..."
Le palle? Dio me le ha fatte e guai a chi me le fa girare.
Il mio amico Agapito Malteni ci provava costantemente con la sua collega Liuzza, ma lei non ci voleva assolutamente stare. Un giorno ha comprato un cappello carnevalesco a forma di membro maschile, lo ha indossato, e quando ha visto la collega entrare in bagno l'ha seguita e si è chiuso dentro con lei. Lei lo ha guardato ed ha esclamato: "Che cazzo ti sei messo in testa?!?". (Friss)
Secondo una recente statistica di un giornale femminile, la cosa brutta del pene è l'uomo. (Mauroemme)
Cos'e' il GULP? Con la mano destra afferrate saldamente il vostro pene. Quindi, proseguite afferrandolo anche con la mano sinistra. La parte di pene che eccede si chiama GULP. (Mauroemme)
Il genitale maschile è l'unico così educato ad alzarsi sempre alla vista di una bella ragazza!
Vuoi che un uccello si trasformi in pesce? Non lavartelo per un mese e sei a posto. (tinmartin)
La moglie del torero, scontenta delle sue prestazioni a letto, dice al marito: "Vedi Pedro, dopo ogni vittoria ti hanno dato: la coda del toro, le orecchie del toro, le corna del toro... e ogni volta, la cosa che ti serviva di piu', se la sono tenuta!!"
Lui: "Voglio farmi un tatuaggio sulla parte intima!". Lei: "Mica facile trovare al giorno d'oggi un miniaturista?!".
Un tizio sta andando a zonzo per strada quando nota una persona che guarda attentamente un pelo ed, incuriosito, gli chiede: "Che cosa sta facendo?". Poco dopo si avvicina un´altra persona e anch'essa chiede: "Cosa sta facendo?". Dopo un'ora si e' formato un cerchio di persone che chiede: "Chi e'?", "Cosa sta facendo?". Ad un tratto la persona che guarda il pelo si sveglia come da una trance ed esclama: "Io sapevo che ci sono tanti peli intorno ai cazzi, ma tanti cazzi intorno a un pelo!!!"
Come si chiama il cazzo di un cowboy? Lazzo.
Conoscete la storia dell'eunuco decapitato? No?! Beh, non ve la racconto, perche' non ha ne' capo, ne' coda! (DrZap)
Chi più lo ha... più lo metta.
Si racconta di alcuni casi di piselli scappati di casa e mai piu' ritornati e di alcuni altri, ritrovati solo grazie all'intervento della nota trasmissione televisiva 'Chi cazzo l'ha visto?'. (Dario Cassini)
Non sono uno che prova rancore: perche' dovrei allevarmi una serpe in seno, se ho gia' un pitone nelle mutande. (Flavio Oreglio)
Gara d'asta : esibizione agonistica fra erotomani. (Giancarlo Tramutoli)
L'uccello più educato è quello che si alza affinchè tu ti sieda. (Mauroemme)
Metodo infallibile per capire se un bambino ancora nel pancione della mamma è maschio o femmina. Appoggiate un orecchio sulla pancia della mamma. Se non sentite un cazzo... allora è femmina. (Topomorto)
E' vero, ho un ego smisurato. Pensa, misura più di trenta centimetri. Variante: L'uomo ha un ego smisurato. Pensa, in alcuni casi misura ben 30 centimetri. (Mauroemme)
Un solo pisello, e così tanta gnocca... (Lopezzone)
Un impresario di pompe funebri aveva difficoltà nel chiudere la bara di un suo cliente che era rimasto rigido anche con il pene. Per cui chiamò la moglie e le spiegò la ragione della 'durezza' del suo lavoro. E lei, invece di collaborare, gli gridò: "Perché non prendete un coltello da macellaio, lo tagliate con un bel colpo netto e glielo ficcate nel di dietro ? Sarebbe l'unico buco della città dove non é mai stato!". (da Bastardidentro)
Io ho un membro così grande, ma così grande, che il frenulo c'ha l'ABS. (Mauroemme)
Il pene... qualcuno sa dirmi cosa cazzo e' ?
Una donna, esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una sera prende il pene del consorte, lo recide e lo butta fuori dalla finestra. Di sotto sta passando un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 10 anni e naturalmente il pene va a cadere proprio sul parabrezza dalla parte della bambina. Qui il pene resta un attimo, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre: "Papa', che cos'era?". Il padre, per non spiegare cosa fosse veramente, le dice: "Oh, era un insetto, mia cara, una specie molto rara". La bambina rimane perplessa e dopo qualche secondo esclama: "Qualunque razza fosse... aveva un bel pisello!".
"Sai, sono stato operato. Mi hanno circonciso". "Davvero? E in cosa consiste l'operazione?". "Oh, niente di grave, ti tagliano un po' di pelle del pene e ti mandano a casa". "Ostia! E che fine fa la pelle tolta?". "Oh, gli altri non so. Io mi sono fatto questo giubbotto". (Mauroemme)
Cos'è che misura 30 centimetri ed è bianco? Niente! Tutti sanno che se misura 30 cm è nero. (Pialbo)
Genesi: in principio erano tre uova, poi una si schiuse e nacque l'uccello. (Roberto 'Robym' Moro)
Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così. (Beppe Grillo) (Matteo Avallone)
In Lapponia
In Lapponia lappavo una lappone /
Con la figa al sapor di lampone /
Al mattino lo scoprivo "un" lappone /
Ma che sfiga, avevo leccato un cazzone /
( da fischiettare come " era meglio morire da piccoli" ) (Bilbo Baggins)
Qual e' la differenza fra un abominevole uomo delle nevi e una abominevole donna delle nevi? Un abominevole paio di coglioni.
Due peni all'esame di maturità: "Sbaglio o ti vedo teso?". "Sai com'è... ho l'orale... e tu perché sei moscio??". "Mi hanno appena segato!!!". (da Bastardidentro)
Edited by serglasser - 31/10/2006, 03:46.