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vincenzodileo.
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Secondo me sta' cosa e' successa davvero Krampo...... hihihihihiihhh
Proverbio Zen:"Le Donne si dividono in due categorie:Le zoccole e le Pure.
Le Zoccole sono zoccole.
Le Pure.......pure......"
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krampus.
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Bastardo! 
Sei solo un pò stressato!
CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:
uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale Johnson and Johnson" (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale
"Johnson and Johnson" è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte :"sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson"
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Marlietta.
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tremenda 
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vincenzodileo.
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Ottimo per la categoria di cui sopra....hihihiiih
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vincenzodileo.
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Un medico spiega sconvolto alla sua segretaria, con disteso a terra senza vita il corpo di un carabiniere:
- Gli ho detto di trattenere il respiro, poi è squillato il telefono e mi sono allontanato...
Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice: "Questa è una rapina!"
Poi apre l´altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se qualcuno si muove premo il grilletto!" Un po' una freddura Ma caruccia...hihihihihi
Vocabolario Alternativo:
ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
ASSILLO - Scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA - Chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo
BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
CALABRONE - Grosso abitante di Soverato,Catanzaro e dintorni...
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO - Gay balbuziente
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GAIEZZA - Gioia omosessuale
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
MAREMMA - Nome di una famosa maiala
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SBRONZI - Ubriachi di Riace
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
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krampus.
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krampus.
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Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene, bene... cioè veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...".
"Mah, Giulio, e' tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correrà a soddisfare i tuoi sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Farò così ". Dopo un paio di mesi si rincontrano: "E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, p poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e così via. Guarda ora che bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioè tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perché? Che cosa e' successo la settimana scorsa?". "E che e' successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!"
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vincenzodileo.
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Poi so' io con le donne eh???hihiihihihi 
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vincenzodileo.
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1. - Come si chiama il miglior attaccante di calco giapponese? - Nakagata Detiro
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2. - Come si chiama il più grande portiere arabo? - MAHANI DJMERDAH
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3. - Come si chiama il miglior motocilista Giapponese? - MYAMOTO SUZUKI
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4. - Sapete chi è il santo protettore della pesca? - San-pei
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5. - Come si chiama la più famosa prostituta francese? - MADAME LUSEL
Una donna dal dottore:
- Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso!
- Ma non mi sembra un gran problema...
- Sì, ma mi sveglia!
paziente:
- Infermiera, mi dia un bacio!
L'infermiera:
- No.
Il paziente:
- La prego, infermiera, mi dia un bacio.
- No di certo.
- Infermiera, andiamo, solo un bacio!
- Veramente non dovrei nemmeno stare stesa nel letto con lei...........
Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i cuscini, chi rifa' il letto, chi porta un dolcetto...
- Ma come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico - Mi sembra che tu non stia poi così male...
- Sì è vero... ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci sono voluti 27 punti!
Dottore, un mio amico dice di riuscire a farne 10 al giorno! - Lo dica pure lei!
Un carabiniere del gruppo sportivo non vede la moglie da sei mesi. Finalmente gli viene concessa una licenza. Torna a casa, una piccola baita sperduta nelle montagne, che per arrivarci ci si deve andare per forza con gli sci. Vede la moglie e le dice:
- Bella la mia mogliettina! Vieni qui che sono sei mesi che non facciamo l'amore!E cominciano a fare l'amore con passione e trasporto. Appena finito lui le propone:
- Dai... facciamolo un'altra volta! Ho una "fame" arretrata...
Lo fanno ancora ed ancora. Alla quarta volta, la moglie si ferma e fa:
- Amore, ti prometto che lo facciamo ancora, ma almeno adesso togliti gli sci e vieni dentro a prendere qualcosa di caldo...
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?
Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?
Fatto realmente accaduto.
""Mio padre viene fermato dai carabinieri mentre transita per lavoro con la sua familiare. Si avvicina uno dei carabinieri e gli chiede se può dare un passaggio al suo collega fino alla città vicina. Mio padre si dice contento di avere un pò di compagnia e accetta volentieri. Il carabiniere si siede davanti e tiene sulle ginocchia una grande valigia che disturbava non poco quello che doveva guidare. Dopo qualche chilometro mio padre dice al carabiniere:
- Metta pure dietro la valigia, tanto la macchina è vuota!
E di risposta il carabiniere:
- Ha già fatto un piacere per me, vuol fare un piacere anche alla valigia??"
Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta:
- Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
- Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
- I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:
- Beh, poteva dirlo che era un collega!
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kisscri.
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Siete incorregibili..
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krampus.
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Un uomo invita a casa sua un’amica per passare una notte d’amore con lei.
Ma sul più bello si accorge che le manifestazioni del suo affetto non danno il risultato previsto.......preoccupato dice all’amica di aspettarlo un momento.
Va in bagno e nell’oscurità cerca una pomata che tempo fà gli aveva decantato un’amico.... per risolvere quel tipo di problema..ma che non aveva mai usato.
Trovata...se ne spalma un poco eh....meraviglia!!..in un istante ritrova il suo vigore.
Ritorna in camera e riprende quello che aveva interrotto frà lo stupore dell’amica estasiata da tanto vigore.
Una volta finito tutto. All’uomo viene la curiosità di sapere con cosa si sia untato. Si alza e va in bagno, accende la luce e prende la pomata.
Dopo un pò di tempo l’amica vedendo che non ritorna lo raggiunge in bagno e lo trova seduto sul pavimento, pallido da far paura, lo sguardo perso nel vuoto, con una scatola in mano dove si legge:
"Pomata per calli" :
Lo indurisce, lo rammolisce, si secca, e cade.....
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vincenzodileo.
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VIDEOBARZA
Un uomo invita un suo conoscente di vecchia data.....
e gli chiede:" Gradiresti un caffe'?"e quello"certo"
L'uomo alla Moglie..."amore...prespari un caffe'?"
La moglie...."certo!"
Poi l'uomo fa'....."ma...senti...anche un dolce....lo vuoi???" e l'amico"certo,Grazie...."
"amore....pure un pezzo della torta di mamma..."
La moglie..."certo amore"
"ah...ma magari un limoncello...lo vuoi??" "magari!" risponde l'uomo un po' perplesso....
"amore pure un limoncello"....
"certo tesoro....."
Al che l'uomo,socncertato,fa'..."senti...ma da quanto sei sposato????"
"40 anni....." sbuffa l'uomo.....
"e chiami ancora tua moglie amore,tesoro"....
e l'altro....."zitto va'...nn mi ricordo piu' come cazzo si chiama!"
RACCONTATA Da Proietti....!!! CLIKKA QUI!
e gia' che ci sono...altre Video Barzellette di Proietti...(sempre sul Tubo...)
https://www.youtube.com/watch?v=uQTlpDyTpVw
https://www.youtube.com/watch?v=JimuVsYbJyE...related&search=
https://www.youtube.com/watch?v=a6AWGNPEXxE...related&search=
https://www.youtube.com/watch?v=Ubvf_pFVBUM...related&search=
https://www.youtube.com/watch?v=uQTlpDyTpVw#
Il mitico....cavaliere Bianco e cavaliere Nero....
https://www.youtube.com/watch?v=bhA5SJPXHqs...related&search=
https://www.youtube.com/watch?v=PeuO71KZ8fM...related&search=
https://www.youtube.com/watch?v=gvyHluOP900...related&search=
l'avete vista prima.... la barza del 18 tratta dal Film"le Barzellette"....
https://www.youtube.com/watch?v=grogqppSbrM...related&search=. -
vincenzodileo.
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1. Enigmistica
MUORE IL CAPO REDATTORE DI UN NOTO SETTIMANALE DI CRUCIVERBA Stava cercando di fare il 69 verticale
2. Calcio che passione!
Intervista ad un'allenatore dopo la partita: "Loro giocavano molte palle alte, noi con le palle a terra..."
3. Nave
Notizia sensazionale: hanno visto una nave carica di yo-yo affondare 12 volte
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Marlietta.
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Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merd....
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"
Due sposini, in luna di miele non osano dirsi che, alla moglie, puzza l'alito e al marito, i piedi. Il marito perde il calzino mentre fanno le loro cose, e la moglie dice: - Hai perso una calza?! - - Che è, te lo sei mangiato? -. -
lucaaaaaa.
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ste barzzellette nn fanno x nnt ridere .