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serglasser12.
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1. Il primo preliminare è spegnere il telefonino.
2. NON siate macchinosi bensì sciolti, evitate i movimenti meccanici e ripetitivi, per raggiungere quest'abilità e fondamentale esercitarsi a casa, da soli:
Es. 1: ogni sera, prima di andare a letto, imitate la posizione del cigno morente, anche per 15 o 20 volte, fatto cio' coricatevi e sciogliete i muscoli immaginando di essere un frullatore. Così facendo durante il rapporto sarete leggiadri e sarà bellissimo il solo ammirarvi.
3. NON venite almeno prima delle 30 spinte pelviche. Allenatevi anche da soli a muovere il bacino fino ad avere una muscolatura alla Elvis.
4. NON godete sopra i 120 decibel, potrebbe suonare anche l'allarme della banca e quel metronotte che passa, vi sarebbe d'intralcio.
5. NON allargate gli occhi quando glie la vedete. Potrebbe uscire un'espressione spontanea che smonterebbe il vostro partner, voi invece dovrete montarlo, quindi niente scherzi.
6. NON bevete bevande gassate o roba che gonfia prima dell'amplesso, il digestivo Tonetto o il No Gas Giuliani potrebbero non entrare in circolo in tempo e le pressioni ripetute sul basso ventre potrebbero causare una reazione a catena tipo bora nucleare.
7. NON fatevi prendere dall'agitazione, abbiate pazienza e fate tutte le cose con molta calma o rovinerete tutto, anche quell'abatjour sopra il comodino rischia grosso.
8. NON pronunciate frasi in dialetto stretto con la faccia maligna a meno che il parner non ve ne faccia esplicitamente richiesta.
9. Non cercate confronti col partner precedente. Vivete quel momento e non rompete i coglioni!
10. Non chiedete commenti al partner sulla vostra prestazione, se voi avrete seguito i consigli di prima sicuramente sarete andati alla grande, e sarà il partner a elogiarvi.
11. NON usate il miele o la fanta se volete fare giochini erotici, potrebbero appiccicare e creare una situazione disastrosa che porterebbe il livello di testosterone ai minimi storici.
12. NON giratevi subito dall'altra parte a dormire appena finito l'amplesso; toglietevi almeno quel preservativo di dosso prima di accendervi la fatidica sigaretta. Se accendete un bombone alleluja!
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