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krampus.
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Come da titolo, postiamo quì barzellette, battute ed aforismi che ci facciano sghignazzare per qualche minuto... 
Inizio io!
Due amiche si incontrano dopo tanto tempo.
- Ciao! Ho saputo che hai sposato un Pastore Metodista.
... e dimmi: a letto com'è?
- Che vuoi che ti dica... anche lì è metodista: un giorno si ed uno no, uno si ed uno
no... Ma tu? So che hai sposato un Luterano. Lui a letto com'è?
- Beh, anche lui si attiene alla sua professione. E' luterano: un giorno l'utero e un
giorno l'ano, uno l'utero.... -
VINCENZODILEO.
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Due amici si incontrano.
Uno dei due ha un aspetto veramente "sfatto" e provato,vestiti laceri,e quant'altro.
"Ciao Anto'...ma che hai fatto.....sei uno straccio !!!"
"zitto Miche'...oggi so' andato a casa di uno....e..."
"e?"
"lui ha aperto la porta...e me lo so trombato!"
"!!!!!!....eppoi??"
"Eppoi e' arrivata la moglie...e i figli...il cane,il gatto...me so' trombato tutti!"
"!!!!!...scusa ma perche'?"
"Pe' colpa de mi padre...."
E perche'??????"
"Eh...me sta' a stressa' da n'sacco de tempo........FATTE na FAMIJA....FATTE na FAMIJA...."
Sempre due amici....
"Giorgio ....ma....sei uno straccio!!!!!"
"Eh... Vince'......ho seppellito mia suocera.."
"E Perche' hai i vestiti sporchi e strappati??"
"Eh....lei nn voleva!""
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SpArKz.
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Tre gay vincono al Superenalotto. Il primo fa "6" e vince 20 miliardi, il secondo fa "5" e vince 100 milioni ed il terzo fa "4" e vince 500 mila lire.
Il primo dice:
"- Con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay più belli e famosi per venire a letto con me!"
Il secondo dice:
"- Beh, non smetterò di lavorare, però con 100 milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!"
Arriva il terzo e dice:
"- Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo tutte le domeniche!!!". -
Alex_Dude.
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ahahhahahahhahah questa piace, piace 
-> acqua inter, povera di calcio, ricca di sostanze aggiunte 
Comuuuuuunque...
Questo e' per il caro amico
"Notando che la cerniera di pantaloni del suo capo era aperta, una segretaria imbarazzata gli dice: "La porta del Suo garage è aperta". Il dirigente non capisce cosa voglia dire finché non guarda in basso. Al che, tirando velocemente su la cerniera, dice: "Spero che non abbia visto la mia Ferrari super lusso". "No no non si preoccupi - replica lei - ho visto solo una vecchia Volkswagen con 2 gomme a terra". "
....
Comunque, tornando seri ... eheh
Sui soldi:
Sono cosi' povero che quando mi siedo sulla panchina nel parco, i piccioni mi tirano le briciole per darmi da mangiare.. -
SpArKz.
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Alex azzo io tra un pò mi devo comprare una VW! 
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krampus.
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krampus.
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Mondiali...
"In Germania ci sono solo put**** e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' tedesca!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia ad carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?". "Si', mi puo' aiutare" dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica"!
Giunge all'orecchio di un vecchietto, che mangiare tanto pane fa bene sessualmente. Allora va dal suo panettiere e gli chiede: "Giacomo mi dia 10 kg di pane!" Il panettiere gli risponde: "Ma le diventa duro!" Il vecchietto: "20 Kg!"
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Alex_Dude.
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due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?"
-"Avevo mandarini e aranci,ho fatto mandaranci!"
-"E tu?"
-"Avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"
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Annuncio: Giornata Mondiale per la Donazione di Organi.
Fai un gesto importante, vai a dare via il cu
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Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: - Maresciallo non è pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una? E il maresciallo: - Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due…
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Il "pupone" Francesco Totti, invidioso dei suoi compagni di squadra
Del Piero e Vieri, testimonial della CEPU prima di lui, decide di
riprendere gli studi interrotti durante la terza elementare.
La prima lezione che lo vede impegnato è quella con la maestra di
italiano che, viste le evidenti carenze lessicali del pupone, comincia
con un ripasso dei principali verbi italiani. La maestra lo raggiunge
a casa dove trova una playstation fumante ad accorglierla ed esordisce:
- Allora Francesco, oggi faremo un ripasso delle coniugazioni del
verbo "essere" e del verbo "avere". In particolare del gerundio. Sai
qual è il gerundio del verbo essere e quale quello del verbo avere?
Er pupone fissa lo sguardo nel vuoto con la tipica espressione da
appuntato dei carabinieri e poi si illumina in volto:
- Aoh!!! Sì... sì... 'a sò: ESSENDO e AVENDO!!!
- Bravo Francesco! Esatto! Ora sapresti inserirle nel contesto di una
frase reale? Prova a fare un esempio con questi due gerundi...
Totti risprofonda in una simil-estasi mistica e rischia di cominciare
a fumare come la playstation, quando tutto ad un tratto, schiocca le
dita e sorride compiaciuto:
- ESSENDO che er Presidente Franco Senzi m'ha regalato 'a Ferari gialla.
ESSENDO che a me 'a Ferari gialla nun me piace... AVENDO.. -
krampus.
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SpArKz.
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Cosa dice la moglie di Bill Gates mentre fanno l'amore?
- Bill, sei così MICRO, sei così SOFT.....
Un giornalista intervista Bossi:
- Se Lei un domani diventasse il capo del governo, risolverebbe per primo il problema dei terroni o quello degli extracomunitari.
- Quello degli extracomunitari.
- ???
- Prima il dovere e poi il piacere.
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- "Cosa c'è caro? Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- "Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?"
- "Si, me lo ricordo!"
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- "Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?"
- "Sì che me lo ricordo..." risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- "E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- "Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?"
Un'altra lacrima sulla guancia...
- "Oggi sarei uscito!!!"
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Alex_Dude.
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muahahahahhaha bellissima
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SpArKz.
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Alla stazione:
-"Scusi quando parte 'sto cesso di treno?"
-"Quando è pieno di m*rda... Su, salga!"
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krampus.
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krampus.
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Un uomo entra in un ambulatorio affollato. Avvicinandosi alla scrivania dell'infermiera chiede: "Posso vedere il dottore ?". Infermiera: "Certo, qual'e' il suo problema ?" Paziente: "C'e' qualcosa che non va' con il mio ca**o". L'infermiera si acciglia e risponde: "Lei non dovrebbe presentarsi cosi' in un ambulatorio affollato ed usare queste espressioni sconce". P: "Perche' no? Lei mi ha chiesto quale fosse il problema ed io glielo ho riferito ..." I: "Qui non si usa un linguaggio del genere, per favore, esca di qui, rientri e mi dica che le fa male l'orecchio o qualcos'altro". Il paziente esce, aspetta un paio di minuti e rientra. L'infermiera gli chiede sorridendo: "Si ?!" P: "C'e' qualcosa che non va' con il mio orecchio". I: (sorridendo soddisfatta) "Cosa c'e' che non va' con il suo orecchio, signore ?". P: "Non riesco a pisciarci..."
Una coppia e' in gravi difficolta' economiche, la moglie decide di prostituirsi, cosi' il marito la sera accompagna la moglie in una strada frequentata da prostutite. Essendo la moglie poco pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare sul prezzo. Si ferma il primo cliente: Cliente: "Quanto vuoi?" Moglie rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio" Marito: "digli 100€ con il guanto" Moglie rivolgendosi al cliente: "100€ con il guanto" Cliente: "Ho solo 70€" Moglie rivolgendosi al marito: "Ha solo 70€" Marito: "digli che per 70€ gli fai solo un pom**no" Moglie rivolgendosi al cliente: "per 70€ ti faccio solo un pom**no" Il cliente accetta e si appartano in auto accanto li vicino. Il cliente sbottona i pantaloni e tira fuori un "arnese" di dimensioni esagerate. La moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal marito e chiede: "Hai mica da prestargli 30€?". -
Alex_Dude.
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ahahahhahahaha
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